Was könnte sinnvoller sein, als das eigene Menschsein komplett zu verkörpern

Manchmal würde ich gerne transportieren, wie gut es mir in all dem geht. Wie wohltuend, satt und voll dieses Mitmirsein in allen Umständen und unter allen Umständen sich in mir drin anfühlt. Wie viel Lebenskraft, Berührbarkeit, Leichtigkeit, Zufriedenheit, Selbstintimität und Freude das alles freisetzt. Wie krass fein die Anbindung wird, wie klar die Antworten vom Leben IN mir zu spüren sind, wie viel Stabilität und Robustheit das mit sich bringt, genauso wie Flexibilität und Gelassenheit.

Man mag es meinen Texten zufolge, die sich oft mit der Erforschung der schmerzhaften Landschaften in mir befassen, vielleicht nicht glauben, aber ich lache unfassbar oft aus tiefstem Herzen Tränen. Das alles ist nicht schwer oder trübsinnig für mich. Ganz im Gegenteil. Es ist ein einziges Empowerment! Das Leben kann mir durch meine eigene Nähe zu mir so sehr nah kommen, in mich fließen und sich durch mich durch bewegen.

Töne, Klänge, Worte, Beobachtungen, alles findet direkt in mir drin statt. Die Schwingungen sind so stark und wogend wahrzunehmen und davon bin ich so schnell so berührt. Gleichzeitig stelle ich fest, dass Geräusche, die mich früher total gestört und wie weg von mir gebracht haben, diesen Effekt nicht mehr haben. Wie wenn dieses "mich dem ausgeliefert fühlen" durch die Begleitung der inneren Kinder eben ausgeheilt wird. Die Berührbarkeit nimmt extrem zu und das "dem Leben ausgeliefert sein" extrem ab, obwohl ich überhaupt nichts mehr unter Kontrolle habe.

Manchmal macht es mich traurig, naja eher betroffen, wie schnell sich Menschen von dieser tiefen Selbstbegegnung abgeschreckt fühlen, sich abwenden, es als unsinnig, schwermütig, als unnötiges Kreisen um immer das Gleiche betrachten oder gar als krank, lebens- oder weltfremd. Dabei könnten sie sich selbst dabei gewinnen. Eine Nähe, die unten drunter ja doch immer fehlt, egal, was materielle Erfolge vielleicht stattdessen erzählen. Ein Ich, das nicht nur in der Schönwetterlage von einem selbst gemocht wird. Was ist lohnenswerter und sinnvoller als sich selbst nah zu sein und das auch noch gerne, egal, was in mir los ist? Vor allem, was ist wahrhaftiger, als mit dem zu sein, was in mir wirklich gerade lebendig ist? Was ist ehrlicher, als genau das in den Kontakt mit anderen zu bringen? Und was ist sinnvoller, als sich selbst tatsächlich ganz und gar zu leben? Das eigene Menschsein komplett zu verkörpern und damit tatsächlich den Himmel auf die Erde zu bringen?

Ich mag da auf jeden Fall nicht mehr weg. Ich mag jede innere Landschaft in mir. Nichts in meinem Leben war je richtiger und wertvoller als genau das. Schick sieht das auf den ersten Blick freilich nicht aus. Aber für schick bin ich auch nicht hier, sondern für echt.

Eigentlich weiß ich gar nicht so recht, warum ich das schreibe. Wahrscheinlich weil das eben gerade in mir da war. Mehr Grund braucht es ja nicht.😉Auf jeden Fall zwinker ich innerlich all jenen verschmitzt und verschwörerisch zu, die gerade ganz genau verstehen, von was ich hier rede. Danke, dass es euch gibt.😊🙏❤

Nein! Ich möchte mich selbst genießen...

 "Nein! Ich möchte mich selbst genießen und du störst mich die ganze Zeit dabei." 

Wie oft es in der Kindheit die Wahrheit gewesen wäre und so dran, diesen Satz zu den Erwachsenen zu sagen! Im Grunde ist genau das so oft in seligen Momenten passiert: Ich wurde in meinem wohligen mit mir sein gestört, rausgerupft und mit den Problemen der anderen behelligt. Probleme, die ich ohne die anderen gar nicht erst gehabt hätte. 

Ich war und bin so gerne mit mir. Menschen, die mit sich selbst überhaupt nicht gut da sein können, stören meinen Genuss mit mir und ich darf in jedem Moment weise wählen, ob ich mein Mitmirsein stören lassen will.

Ich merke, wie ich es manchmal regelrecht einlade und dem Chaos Raum gebe mit Nachfragen, auf für mich völlig unverständliche Aussagen, auf Gewurschtel von Ideen und unerfassten Gefühlen. Statt einfach zu sagen: "Da kann ich gerade nichts mit anfangen."

Ich will die gewurschtelte Antwort, die es meistens nur noch schlimmer für mich macht, nämlich gar nicht hören und doch kommt so schnell eine Frage a la "Und was willst du jetzt damit sagen?" und dann schau ich den anderen auch noch auffordernd und abwartend an. Zack! Bin ich mittendrin im Chaos, das nicht mir gehört. 

Und vielleicht ist es sogar wahrer, wenn ich sagen würde: "Da WILL ich gerade nichts mit anfangen. Ich will nämlich mich und mein Wohlsein mit mir genießen. Und da will ich gerade überhaupt nicht weg."

Ich weiß um die Teile, die bei Gewurschtel von anderen nur all zu gerne zugreifen. Die haben das Knäuel schneller in der Hand, als ich gucken kann. Sie wissen ja auch, dass sie sehr wohl verstehen können, wenn der andere sich nur klar bekommt und sie könnten sogar noch helfen zu klären und sie wollen ja auch soooo gerne Verbindung. Ich kann sie verstehen und doch möchte ich eine bewusste Wahl etablieren. Die Pause zwischen Gewurschtel und Zugreifen und prüfen, ob ich nicht viel lieber einfach Zeit mit mir verbringen mag.

Ein schlichtes "Nein, ich möchte nicht gestört werden" platzieren.

 

Nachtrag 05.07.2026: 

Ich bemerke gerade, dass dieser Satz so ziemlich das andere Ende von "ich will durch den Kugelhagel zum anderen hin" ist. Krasse Entwicklung. Und natürlich möchte ich eigentlich Kontakt und Verbindungen, in denen ich mich weiterhin genießen kann, mit Menschen, die sich ebenfalls gerne selbst haben und sich genießen. Unter all dem ist Traurigkeit. Tiefe Traurigkeit, weil keine wohlwollende, freudvolle, lebendige, liebevolle Nähe möglich war. Nähe, in der ich mich hätte behalten dürfen. Nähe, in der ich nicht ständig angegriffen werde. Nähe mit jemanden, der sich selber liebt. Wenn ich mir vorstelle, wie sich eine Mutter angefühlt hätte, die sich selber liebt und wie sie dann mit mir umgegangen wäre, könnte ich Sturzbäche weinen. Das kommt nach all den Jahren der Selbstbegegnung zum ersten Mal so richtig bezüglich meiner Mutter durch. Zum ersten Mal ein Ansatz von Vermissen und Beweinen von dem, was nicht war und zum ersten Mal ein Gefühl dafür, wie es hätte sein müssen. Da bin ich vorher noch nie wirklich rangekommen. Das brennt ganz schön. Puh!

 

Kugelhagel - Mit aller Macht auf Abstand gehalten

Es ist ein Gefühl "drin zu hängen" und darin irgendwie damit umgehen zu wollen. Das Darinsein ist nicht richtig, nicht die letzte Wahrheit. Warum bin ich IN IHREM Krieg? Warum bin ich nicht außen vor? Also selbst wenn ich angekackt werde, kann ich außen vor und unbeeindruckt sein.

Was ist dafür notwendig, außen vor zu sein? Wer steht da noch mittendrin?

Da ist eine Kleine, die im Kugelhagel der Mutter steht. Ihr direkt gegenüber. Die abgefeuerten Kugeln halten die Kleine auf Abstand. Sie kann der Mutter nicht näher kommen, so sehr sie sich auch dagegen stemmt.

Mein Problem ist das "da durch kommen wollen und endlich zu ihr hin". In dem Bild ist so deutlich zu erkennen, dass die Mutter diese Nähe gar nicht will. Sie würde wie Feuer brennen, also die Nähe. Sie würde mich im Leben nicht ganz nah lassen und schon gar nicht in sich hinein. Deswegen darf das Abfeuern auf mich nicht aufhören. Das ist ihre einzige Chance. Würde es eine kleine Pause oder Unterbrechung geben, eine geringere Dichte der Kugeln, würde ich mich sofort auf sie zu bewegen und ihr damit zu nah kommen.

Sie hält mich auf Abstand, wegen ihrem Schmerz, zu dem sie nicht will und schreit mich die ganze Zeit an, dass ich schuld bin an der Distanz, weil ich so unmenschlich, ignorant und kaltherzig bin, ihr ständig weh tue. Dabei stehe ich in ihrem Kugelhagel und sie hält mich fern. Sie will meine Nähe nicht wirklich. Nicht mit allem, was es bedeuten würde. Sie will meine Nähe, ohne ihren Schmerz fühlen zu müssen. Sie will mich ohne sich.

Diese Kleine sehe ich zum ersten Mal von außen, als Beobachter. Sonst hab ich wohl immer durch ihre Augen geschaut und eben - war mittendrin.

Die Kleine hat inzwischen innegehalten. Das Erkennen und Überreißen der ganzen Situation, der Blick von außen hat etwas verändert. Sie stemmt sich nicht mehr gegen den Druck und den Schmerz der Kugeln. Da ist kein Hinbewegenwollen zur Mutter mehr. Die Kleine steht einfach da. Die Kugeln fliegen immer noch. Sie scheinen sie auch noch zu treffen, aber irgendwie gehen sie eher durch, wie sie durch einen Geist gehen würden. Sie treffen nicht mehr auf Materie. Sie spürt sie kaum noch. Nur mehr ein Hauch, wenn überhaupt. Sie ist durchlässig dafür geworden. Sieht wie sie vorne „eintreten“ und hinten einfach wieder rauskommen, ohne dass etwas geschehen wäre. Kein Schmerz. Keine Relevanz für sie.

Jetzt fragt sie sich, warum sie überhaupt da steht. Es ist wie ein Aufwachen aus etwas, wieder zu Sinnen kommen und bemerken, wo man sich gerade befindet. Sie schüttelt kurz den Kopf, wie um ganz wach zu werden und die Sinne neu zu kalibrieren. „Das ist ja alles völlig verrückt“, denkt sie. Sie ist jetzt auch älter. Anfang zwanzig vielleicht.

Sie schaut zur Mutter. Sieht ihren leeren, wahnhaften, schmerzerfüllten, verzerrten Blick. Das Feuern findet statt, egal, wer da steht und ob da jemand steht. Es hat nichts mit mir zu tun. Sie, die Mutter, sieht mich nicht im Ansatz, nimmt keine Notiz von mir. Sie klagt die ganze Welt für ihren Schmerz an. Alles und jeder steht direkt unter Anklage durch bloße Existenz. Und nichts und niemand wird ihr nahe kommen dürfen, schon gar nicht sie selbst. Nur kann sie nicht ganz von sich weg und das ist das Problem. Der eigentliche Kampf gegen sich ist in ihr und davor kann sie nie flüchten. Er ist immer da und immer aktiv. Das Leid daraus wird rausgefeuert. Das ist das, was rund um die Uhr, Tag ein, Tag aus stattfindet. Die Hölle. In ihr.

Und meine Ich-Seite? Die junge Frau? Sie steht noch da und scheint sich irgendwie aufzulösen. Wie wenn sie aus dem Bild verblasst, verschwindet, wie ein Hologramm langsam unsichtbar wird. Es war nie wirklich Teil dieser Realität. Wohl irgendwie da, aber in Wahrheit nicht in der gleichen Dimension anwesend. Deswegen auch eigentlich unverwundbar und letztlich unbeeindruckt von allem, was da „passiert“ ist.

Jetzt ist sie ganz verschwunden meine junge Erwachsene. Die Mutter steht alleine. Es ist als wäre nie jemand da gewesen. Ich schaue nur noch als Beobachter von weiter weg und leicht oben. Meinen Anteil, der da gestanden hat, fühle ich in meiner Brust, im Herz, zurückgekommen. Es ist, als wäre nichts gewesen. Jetzt ist auch das Bild weg. Ich bin ich. Jetzt. Hier. Spüre die ehemals Kleine in mir. Warm. Wiedergekehrt von einer Reise. Voller Erfahrungen, die sie mitbringt, in sich trägt, in mich trägt.

Gänsehaut. Stille, friedliche Gänsehaut, die ein Ende bezeugt und irgendwie auch einen Anfang, ein Neu-Sein. Ruhe. Das Gewesene fühlt sich wie ein blasse Erinnerung von weit weg an. Ein vergilbtes Foto aus einer längst vergangenen Zeit, verschwommen, nicht richtig zu erkennen und auch total unwichtig für das Jetzt. Ein Windstoß wirbelt es auf und trägt es weg. Ich wende den Blick ab, dreh mich um und geh meiner Wege.

Sie hätten sich komplett auf mich einlassen müssen

Gerade vorhin bin ich einem Fehlen auf die Spur gekommen, etwas, das nicht war, aber hätte sein müssen. Es ist wieder und wieder herausfordernd, das klarzubekommen, zu greifen, zu benennen, was gefehlt hat.

Ich hätte es gebraucht, dass der andere sich komplett auf mich einlässt und von meinem Innenerleben berühren lässt. Sie hätten meines voll an sich ranlassen müssen, MICH voll an sich ranlassen, darauf eingehen, was in mir ist, es aufgreifen, durch sich durch bewegen. Sie hätten mit meinem im Vollkontakt sein müssen! Ein Wir-Raum, in dem meines durchbewegt werden kann, egal, was das gerade ist und vor allem dann, wenn es das Miteinander betrifft, darin entsteht.

Stattdessen waren sie auf der Flucht vor genau dem und letztlich natürlich eigentlich vor sich. Sie waren nicht in der Lage, liebender, fühlender, weiter Raum zu sein. Sie waren unberührbar für meines. Sie sind mit meinem Inneren nicht in Beziehung gegangen.

Hier geht es zur entsprechenden Audio: https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2718

 

Es gibt keine Täter mehr

Der Weg hat sich so unfassbar gelohnt. Lohnt sich noch. Der Weg ins Sein. In die Ganzheit. In die Wahrheit. Jede durchwanderte, durchfühlte, erforschte, berührte, genommene, durchlebte und erlöste Untiefe. Jede Hölle, die im Anerkennen von allem, was sie für mich bedeutet hat, zum allergrößten Segen wurde und einer endlos tiefen Mitgefühlsbefähigung, wie nur das eigene Erfahren und Durchdringen es zu tun vermag.

Ganz in meinen Schuhen stehen, ganz bei mir und in meinem Erleben stehen. Frei von Schuldzuweisung an mich oder andere, frei von Vorwurf, mit einem wachen "so ist es gewesen". Was damals gewesen ist oder eben nicht gewesen ist, hat DAS - in vollem Ausmaß jetzt durchfühlbar - für mich bedeutet.

Und ich bemerke eine Veränderung. Der Weg wurde tatsächlich mehr und mehr zum Sein. Die Prozesse laufen weit schneller, der immer größer gewordene Fühlraum, die Reife, Tiefe und Weisheit kommen zum Tragen und tatsächlich ist eines am bemerkenswertesten: Es gibt keine Täter mehr.

So vollkommen und dermaßen das Meine anzuerkennen und komplett und immerzu erstmal Mitgefühl für mich zu haben, den Kleinen in mir Vorrang vor allem anderen zu geben, hat dazu geführt, dass meine Not nicht mehr die Sicht auf die Not hinter den "Taten" der anderen versperrt. Die so wertvollen Offenbarungen der Dynamiken und heftigen Nöte, Gefühle und Dilemmas, hinter den Handlungen, die als Kind die Hölle für mich bedeutet haben, die vor allem Christian und Miriam mir zuteil haben werden lassen, haben das Übrige dazu beigetragen.

Mit den echten Gefühlen hinter den Handlungen meines (damaligen) Gegenübers, die bis dahin immerzu so überhaupt nicht nachvollziehbar und höchst verwirrend für mich waren, hat ein Begreifen stattgefunden, wie noch nie. Und damit einhergehend eine Selbstbildkorrektur nach der anderen. Die kindlich falschen Rückschlüsse über mich und aber auch über die anderen wurden korrigiert, Urteile zurückgenommen und mit der Wahrheit des Moments ersetzt, die mir bis dahin noch nie jemand mit diesen Verwundungen und Überlebensstrategien gezeigt hat.

Nun ist da eine Art Vollständigkeit, die komplett neu ist. Ein Frieden und eine Entspannung, die nur da sein können, wenn es "da draußen" keinen "Feind" oder "Täter" mehr gibt. Da ist kein "die und wir" mehr, das eine unüberbrückbare Kluft zwischen sich trägt. Die beiden so dermaßen unterschiedlichen Innenwelten sind verbunden, die Trennung ist aufgehoben. Es ist geschaut und anerkannt und vor allem zutiefst verstanden und mitgefühlt.

Mein "safe place" ist jetzt überall. Natürlich erstmal in mir, aber es gibt "da draußen" nichts mehr, was mich ob des totalen Unverständnisses in Nöte bringt, weil ich nicht damit umzugehen wüsste. Schuldzuweisungen, Vorwürfe, Angriffe, Unnahbarkeit, innerlich abwesende Menschen - meine Kinder, die das erfahren haben, sind betreut UND ich kenne jetzt das "dahinter" und damit hat es per se seinen Schrecken für mich verloren.

Während ich das tippe, kommt eine unglaubliche Berührung, Demut und Dankbarkeit, so eine Ehrfurcht vor dem Weg vor der Bereitschaft, weil not-wendig, immer wieder dem scheinbaren Endgegner zu begegnen und zu bleiben, bis es tatsächlich durchdrungen, begriffen, erfasst und erlöst ist. Bis die Wahrheit offenbar ist. Mit der Wahrheit kommt direkt dieser enorme Frieden.

Keinen Millimeter von diesem fucking herausfordernden Weg würde ich hergeben wollen. Nichts hätte mich dahin bringen können, wo ich jetzt bin, als genau DAS und genau SO.

HALLELUJA!!! Wildes, brennendes, starkes Herz! 🔥❤️🔥 Danke an alle, die es dafür gebraucht hat.

  

Prozess-Schreiben

von der essentiellen Notwendigkeit als Kind einen universellen Fühl-Fließ-Raum zur Verfügung zu haben

Ich staune, wo mich dieses Schreiben hingeführt hat. Ich bin immer noch ganz baff und fasziniert und überwältigt. Bis zum Ende lesen lohnt sich für meine Begriffe voll:

Immer wieder im Stich gelassen. Enttäuschung. Traurigkeit. Ich bleibe mit meinem zurück und alleine.

Reizbarkeit. Ich (er)trage zu viel zu lange und werde selbst darin nicht gesehen mit dem, was das alles für mich bedeutet.

Die Auswirkungen, die der desolate Zustand des anderen und seine Entscheidungen daraus ständig auf mich haben, werden von ihm nicht erfasst und finden auch keinen angemessenen Raum, wenn ich es ansprechen möchte. Immer hat er genug mit sich zu tun. In mir stapelt es sich meterhoch und der, den ich dafür ansprechen muss, weil es innerhalb unserer Beziehung geschieht, unser Miteinander betrifft, den Alltag, das Jetzt, das Praktische, entzieht sich. Ich stehe alleine da. Mein Unmut wird nicht nur nicht gehört, ich kann ihn noch nicht mal an der richtigen Stelle platzieren. Dazu kommt es erst gar nicht.

Umgekehrt werde ich zugelabert mit Sachinformationen, Belanglosigkeiten und Nebensächlichem. Oder tatsächlich platziert er seine Themen bei mir, was das wiederum mit mir macht, hat dann wieder keinen Raum.

Alles, was mich betrifft - meine Belange, mein Erleben, Gefühle, Bedürfnisse, Fragen, die ich habe - ist zuviel.

Wenn ich nützlich bin, existiere ich für den anderen. Wenn ich was brauche, gibt es mich nicht. Dann kommt direkt das Stopp.

In der Not zieht der andere das Seine durch, was Auswirkungen auf mich hat. Wie es mir darin ergeht, bekommt allerdings keinen Raum. Dafür hat er keine Kapazitäten.

Da ist Wut. Unfassbare Wut und ein "Ich hab die Schnauze sowas von voll".

Auch fühlt es sich an wie ersticken. Immer nur einatmen. Nie ausatmen können. Alles an Ausdruck und Gefühlen drin behalten müssen, die beim Gegenüber landen müssten. Immer wenn ich anfangen will, kommt die Bremse, die Unterbrechung, das Weggehen des anderen.

Ich hab mich in meinem Erleben in der Beziehung total klar, nur nützt mir das nichts ohne den anderen.

Der Fluss kann nicht fließen. Es fließt nicht zwischen uns. Die Emotionen fließen nicht.

Das Angestaute, die Energie der Gefühle (E-motion) bräuchte einen Landeplatz, einen Entladeplatz bzw einen Fühl-Fließ-Raum, der groß genug ist, dass sich meine Gefühle, meine Energien darin bewegen können, ein Raum der das aushält, der selber fließt. Ich bin als Kind wie eine übervolle Batterie, die einen Abnehmer bräuchte. Das ist dieses "Erstickungsgefühl". Die Eltern/Erwachsenen haben ihren Job nicht gemacht in der Unterstützung meines Fließens.

Da ist der Teil in mir, der so sehr Entladung und Insfließenkommen braucht. Es atmet auf einmal auf. Tief ein und aus. Die Schultern sinken. Etwas landet in mir. Sinkt in meinen Unterleib, in meinen Schöpfungsraum, in mein inneres Universum. Da ist unbegrenzter Raum - leer und voller Ätherinformation zugleich. Weite und Weisheit gleichzeitig vorhanden. Hier kann geschehen. Empfangen werden und sich entfalten. Was immer es gerade braucht - der Raum weiß und ist entsprechend da.

Der Anteil ist da jetzt und endlich kann er atmen, kann Weite und Weisheit gleichzeitig spüren, Halt und Raum im selben Moment. Er befindet sich mitten im Fluss, im Leben, in der Wahrheit, in mir, in Gott, in der Schöpfung selbst. Er und der Raum sind eins. Er und der VATER sind eins. Er und die MUTTER sind eins. Und doch gehört er sich ganz selbst in aller Freiheit für sein eigenes Sein und ist gleichzeitig im gütigsten Großen geborgen.

Pfoah! Fett! So deutlich! So klar. So wahr! SO hätte das als Kind sein MÜSSEN! SO hätte es sich zutragen und anfühlen müssen! Mir verschlägt es schier die Sprache. Das ist unfassbar GROSS. Aaaalter!!! Gerade wünsche ich mir, dass ihr das sehen und fühlen könnt, was ich gerade innerlich sehe und fühle. Halleluja!!! Ich werd nicht mehr (oder eben gerade doch)! Pfoah!!! 🥹🥹🥹🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼😭😭😭😭😭😍😍😍😍😍😇😇😇😇😇😇😭😭😭😭😭😭😭 Ich bin so dankbar!

Das Bedürfnis, als Sehende gesehen zu werden

Die Not, der Schmerz, der aus etwas resultiert, was NICHT passiert ist, aber hätte sein müssen, ist immer wieder so schwer zu greifen. Wie soll ich etwas benennen, was NIE gewesen ist? Etwas, was natürlicher Weise hätte selbstverständlich da sein müssen, hat einfach nicht stattgefunden und seine Auswirkungen gehabt, mich mit etwas zurückgelassen, was ich natürlich nicht wirklich greifen und schon gar nicht handeln kann.

Es ist so subtil dieses Gefühl, dass da etwas nicht stimmt. Ich könnte noch nicht mal direkt sagen, dass es da ein Bedürfnis von mir gibt, das nicht erfüllt wurde. Wie auch? Da ist eher erstmal eine gewisse Unruhe, etwas in mir schaut sich suchend und irritiert um, weiß mit der Situation nicht umzugehen.

Ich wurde als Kind Zeuge von unzähligen Situationen, in denen Erwachsene aus meinem direkten Umfeld aus ihren Verletzungen heraus mit anderen interagiert haben. Sie fühlten sich z. B. angegriffen und bedroht, ohne dass die Bedrohung tatsächlich im Raum war. Sie gingen den anderen an, ohne dass das im Jetzt berechtigt gewesen wäre. Ich war irgendwie mittendrin, hab das gesehen, realisiert, dass das alles total aneinander vorbeigeht, dass das der Wahrheit des Moments nicht gerecht wird und wusste nicht damit umzugehen. Jeder blieb in seiner Geschichte, glaubte das, wie er es erlebt hatte. Nichts wurde geklärt, sortiert, aufgeräumt.

Und ich war mittendrin und kam doch darin nicht vor. Ich war mit meiner Wahrnehmung alleine, konnte mich nicht positionieren, weil ich eh nicht gehört wurde. Es war niemand für mich ansprechbar, weder für meine Wahrnehmung empfänglich, noch für das, was meine Position als Sehende in all dem bedeutet hat, wie ich mich darin fühle, das alles zu erleben und nirgends eine Anlaufstelle zu haben. Ich war die Sehende, die nicht gesehen wurde. Niemand hat mich in all dem überrissen. Sie haben ja noch nicht mal sich mitbekommen. Es hätte erstmal erfolgen müssen, dass sie mit sich in Kontakt kommen, um dann überhaupt erst mit mir und meiner Lage in Kontakt kommen zu können. Aussichtslos.

Heute bin ich dem auf den Grund gegangen, was DAS eigentlich für mich bedeutet hat, was ich wirklich gebraucht hätte und dass das NIE stattgefunden hat. In all dem hat es mich nie gegeben. Ich wurde nicht wahrgenommen, nicht mit meiner Wahrnehmung, nicht mit meinem Empfinden darin, dass ich sehe, was die anderen nicht sehen. Niemand hat auch nur ansatzweise in meine Richtung geschaut. Wie auch? Sie waren ja in ihrem Notprogramm und hielten es für die Wahrheit. Ihre Not dominierte alles und ließ keinen Raum dafür, sich mir zuzuwenden und mich zu begleiten.

Pure, schreckliche Einsamkeit, Schmerz, Ohnmacht, eine Form von Nichtexistenz, obwohl ich da bin, Unzufriedenheit, weil das der Wahrheit des Moments nicht gerecht wurde, was sich da zugetragen hat. Ich hab die anderen überrissen, aber mich hat in meinem Überreißen keiner überrissen. Niemand da, der mich als Sehenden darin hätte sehen können. Und genau DAS hätte ich gebraucht: Dass jemand die komplette Situation erfasst mit allen Schieflagen der Beteiligten, mich in meinem Erleben inklusive, meine Position und Lage DARIN und zwar voll und ganz.

Dieses Bedürfnis war nach wie vor offen. Da es mir in solchen Situationen noch nie passiert ist, dass meine Lage erkannt wurde und ich mitfühlend gesehen wurde, wusste ich bis heute nicht, was sich da für mich so seltsam anfühlt. Jetzt weiß ich es. Was für eine Erleichterung!

Über die kindliche Erfahrung, dass mein Sein keine Wirkung hat

Ich hab mal versucht, das, was ich gestern Abend geschrieben habe, noch weiter zu befühlen. Dann ist etwas aus meinem eigenen Prozess der letzten Tage in den Vordergrund getreten, was geteilt werden wollte: Die kindliche Erfahrung, dass mein Sein, die größte Kraft, die es gibt, die Göttlichkeit, keine Wirkung hat. Und am Ende schlug sich der Bogen dennoch zum Anfang meiner Nachricht.

Ich mag euch mitnehmen in mein Innerstes. 🙏🏼❤️✨💫✨

https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2694

 

Boden unter den Füßen

Ich fühle mich, als hätte ich wieder Boden unter den Füßen. Nach einem Drahtseilakt von unfassbarer Dauer in schwindelerregender Höhe, ohne Netz und doppelten Boden, ohne Sicherungsleine, zu zweit unterwegs.

Annette meinte einmal, dass unsere "Reise" - also die von Christian und mir - sie an einen Drahtseilakt erinnert und manchmal könnte sie einfach nicht hinsehen. Ich kann es verstehen. Dieses Bild von diesem Drahtseil war so treffend für mich und hat sich sofort vor meinem inneren Auge ausgebreitet. Völlig stimmig.

Das Seil ist gespannt von einem Berggipfel zu einem anderen. Dazwischen eine schier unendliche Distanz. Einer kommt von links, der andere von rechts. Wir bewegen uns aufeinander zu. Jeder Schritt von einem von uns versetzt das Seil ordentlich in Schwingung. Der andere muss ausbalancieren. Wir schwanken, rudern manchmal mit den Armen. Höchste Konzentration. Jede Bewegung muss sitzen. Manchmal stehen wir beide eine Zeit lang still, zum Atmen, Neusortieren, Orientieren - oder in meinem Fall, um mir die Haare zu raufen, zu schreien und kurz mal zu verzweifeln. Umkehren war dennoch nie eine Option, runterfallen übrigens auch nicht. 😉

Seit gestern oder vorgestern ist da bei mir diese Veränderung in den inneren Bildern und eben auch in mir - nach unzähligen weiteren Erkenntnissen, geborgenen inneren Kindern und endlosem Begreifen, von dem ich euch so gerne erzählen wollte und doch kam kein Wort aus mir raus.

Ich hab wieder Boden unter den Füßen. Tatsächlich seh ich erstmal nur mich. Das Seil liegt zwischen meinen Füßen auf der Erde. Wie ich da runtergekommen bin und wo Christian ist, kann ich darin im Moment nicht sehen. Nur spüre ich meine innere Wandlung. Da ist das Empfinden, dass etwas Grundlegendes geschafft ist. Da ist eine neue, ruhige Sicherheit. Bislang war ich mir "nur" dessen sicher, dass meine Erlösung gewiss ist. Das war mir immer klar. Für meine Heilung ist in all dem alles perfekt orchestriert. Die Sicherheit in meinen eigenen Prozessen, in der inneren Führung, das war immer da. Das war und ist auch das Einzige, was wirklich in meiner Verantwortung liegt. Um mehr hatte ich mich nicht zu kümmern. Um weniger auch nicht. Es ging nicht um das Wir. Es ging immer nur um meinen einen nächsten Schritt oder die Auswirkungen seiner Schritte bei mir. Damit hatte ich wahrlich genug zu tun und darin war und bin ich mir sicher.

Und jetzt ist da noch etwas anderes sicher, das ich noch nicht wirklich greifen kann. Kurz war da das Bild, dass sowohl Christian als auch ich in einer alles entscheidenden Sicherheitsöse eingehakt haben. Bisher war da eben keine Sicherung. Und es ist wohlgemerkt die gleiche Öse. Wir müssen beide da gewesen sein. Eine kurze Bildsequenz, ohne dass ich mehr von der Umgebung oder den Umständen hätte sehen können. Irgendwas ist da beieinander, was unbedingt zusammenkommen musste. Dieses Einhaken ist unumkehrbar und war essentiell.

Tatsächlich habe ich bislang nicht wirklich eine Ahnung, was das bedeutet, was da anscheinend geschehen ist. Aber es ist. Ich bin nicht mehr auf dem Drahtseil. Ich steh am Boden. Etwas ist geschafft. Da ist diese Ruhe, eine Art namenlose Gewissheit. In mir nickt es und lächelt wissend. Und während ich das tippe, ist Christian aufgetaucht. Steht mir am Boden gegenüber. Ich grinse ihn spitzbübisch an. Er lächelt mit Tränen in den Augen zurück. Wir umarmen uns. Da ist etwas beieinander. Ja. ❤️❤️

Gottes Intelligenz ist nie nicht da

In den absurdesten Momenten flüstert ER mir zu: "Vertrau der dem innewohnenden Weisheit!" Sie ist vielleicht nicht direkt sichtbar, so gar nicht und war rückblickend doch immer da. Gottes Weisheit ist immer da. Sie ist nie nicht da. Oder wie Kathi sagen würde: "Was ist daran richtig, was ich noch nicht sehen kann?"

Genau in den haarsträubendsten Situationen werden innere Kinder berührt, die ich sonst niemals gefunden hätte. In den widrigsten Umständen entsteht Klarheit für mich, über mich, geschieht Selbsterkenntnis und Heilung.

Mit der Gewissheit, dass daran irgendetwas wichtig und richtig für mich sein muss, weil es sonst nicht da wäre, halte ich automatisch Ausschau nach der Intelligenz Gottes und was er sich dabei wohl gedacht hat. Ich halte Herz und Augen auf für das Geschenk, das unweigerlich darin verborgen liegt. Und vor allem fälle ich mit diesem Blick kein Urteil über mich, das sagt, dass ich etwas falsch gemacht haben muss, weil ich sonst nicht in dieser Situation wäre oder das es falsch wäre, in der Situation zu bleiben. Zum Forschen, Erfahren und Geschenke finden, kann ich überall sein.

Es braucht "nur" den Raum für die Entfaltung von alledem, die Kontaktbereitschaft damit. Diese Bereitschaft habe ich in der Intelligenz Gottes immer. Seine Brillanz und Perfektion in der Orchestrierung, sein Timing und seine Güte in all dem hauen mich immer wieder um.

DAS ist für mich die Herrlichkeit Gottes in der Erfahrung.

Es braucht keine Moral

Es braucht keine Moral. 
Es braucht Menschlichkeit. 

Es braucht keine Urteile. 
Es braucht Erlaubnis.

Es braucht keine Ideale. 
Es braucht Echtheit.

Es braucht kein Ziel. 
Es braucht die Wahrheit des Moments.

Es braucht keine Handlung. 
Es braucht das Damit- und Darin-Dasein.

Es braucht kein „weg davon“. 
Es braucht das „in Beziehung damit gehen“.

Wenn Heilung im Sinne von Ganzwerdung, vollständig werden, Selbstwerdung, passieren soll, dann braucht es eine Haltung, die Raum ist und gibt. Sowohl mir selbst gegenüber als auch Menschen gegenüber, die in der Heilung begleitet werden. 

Das ist keine weitere, schöne Theorie. Es ist erforscht und erprobt, am eigenen Leib ausprobiert. Pure Selbsterfahrung. Sowohl in der Begegnung mit mir selbst, als auch in der Begleitung von Menschen.

Ich sehe und erlebe wieder und wieder - und das tatsächlich schon seit so vielen Jahren - das Wunder, das geschieht, wenn alles da sein darf. Das Wunder des Mitgefühls. Das Wunder der adäquaten, menschlichen Reaktion auf jegliche Unnatürlichkeit in der Kindheit. Das Wunder das geschieht, wenn subtile Nöte einen Namen bekommen und benannt werden. Das Wunder, wenn gesprochen wird, was stattdessen hätte sein müssen, wenn es gesund hätte sein sollen. Das Wunder, wenn innere Kinder eine Stimme bekommen und endlich gehört werden. Das Wunder, wenn die Wahrheit erwacht, wenn Erinnerung an die Urnatur passiert, wenn unterdrückte Anteile leben dürfen. Das Wunder des Entdeckens und Erkundens des eigenen Innenraums, wenn alle Sinne nach innen gerichtet werden und sich auf einmal neue Welten auftun, plötzlich etwas anfängt Sinn zu machen, was bisher nur unterschwellig da war.

Das Wunder, das nur geschehen kann, wenn der echte Moment einen bezeugenden, mitfühlenden Raum der allumfassenden Liebe, der göttlichen Wahrheit und des menschlichen Verstehens bekommt, wenn sich in Anwesenheit göttlicher Menschlichkeit alles ausbreiten darf, was gerade im Inneren lebendig ist.

Und eins ist klar: Ich werde wohl niemals damit fertig, zutiefst dankbar und demütig im Angesicht all dessen zu sein. Der größte Segen ist, das tatsächlich erleben zu dürfen. Selbst und immer wieder mit. Halleluja!

Es geht nicht um besser oder schlechter

Vorgestern hab ich über die Ohnmacht geschrieben, die damit einhergeht den anderen erreichen zu wollen. Mir ist danach, noch etwas klar zu stellen.

Ich mag ausdrücklich sagen, dass ich damit nicht vermitteln will, dass es Ohnmacht zu vermeiden gilt. Ganz im Gegenteil: Die (zwischen)menschliche Ohnmacht darf vollumfänglich gefühlt und anerkannt werden, die Teile, die in der Kindheit an der Unerreichbarkeit der Bezugspersonen gelitten haben und immer noch darauf warten, dass da endlich mal jemand wirklich präsent da ist, verstehend und fühlend gegenwärtig, die dürfen begleitet werden. Deren Ohnmacht gilt es komplett zu fühlen. So war es.

Wenn ich als Erwachsene bemerke, dass ich in dieser Ohnmachtsposition bin, darf ich mich fragen, wie es mir damit geht, wer in mir unbedingt zum anderen durchdringen will. Damit bin ich wieder bei mir und an dem "Ort", an dem ich tatsächlich agieren kann und bei demjenigen, der jetzt als Erwachsene für diese Anteile zuständig ist.

Mir ist es wichtig zu betonen, dass (Eigen)Macht nicht besser ist als Ohnmacht. Es geht darum, zu bemerken, wo ich innerlich gerade bin. Es geht um Bewusstheit, nicht um Wertung. Es geht darum, da mit mir zu sein, wo ich mich innerlich tatsächlich gerade befinde, und nicht darum, in ein anderes Gefühl zu kommen.

Wenn ich mir als Erwachsene einfach sage: "Ach, ich muss den anderen ja gar nicht erreichen, ich hab ja mich" und ein inneres Kind in mir schreit und tobt und vom anderen gehört werden will, dann bringt mich das kognitive Wissen alleine nicht weiter. Damit würde ich wieder das Kind überhören und übergehen und nur erwachsen tun, mir aber letztlich selbst gewaltvoll begegnen.

Es reicht nicht, mir zu sagen: "Ach, ich geh wieder in meine Macht". Es braucht die Begegnung mit den "abhängigen" Teilen in mir, mit denen, die glauben vom anderen was zu brauchen. Diese Selbstzuwendung bringt mich automatisch in eine Handlungsfähigkeit mitten in der Ohnmacht, ohne dass das das Ziel gewesen wäre.

Es geht nicht um besser oder schlechter. Es geht darum, mir meiner bewusst zu sein. Ich in meinem Gewahrsein für mich und das, was in mir vorgeht, wer und was in mir gerade lebendig ist und damit in Beziehung gehen. Dauerhaft. Das ist "The place to be" für mich. Alles andere macht für mich keinen Sinn. Ich bei mir. Das mag in einer Begegnung mit jemandem nicht direkt gelingen. Danach bekommt es auf jeden Fall den nötigen Raum. Weil ich gar nicht anders kann und weil ich es auch gar nicht anders will.

 

Den anderen erreichen wollen führt zu Ohnmacht

Es rattert ordentlich weiter.

Den anderen erreichen wollen führt mich letztlich, automatisch und unweigerlich in eine Ohnmachtsposition. Es liegt nicht in meiner Hand, ob "mir" das gelingt, ob das gelingt.

Bei mir bleiben kann ich immer, meint: Das liegt immer in meiner Hand, damit bin ich sowohl in meiner Macht als auch in meiner einzigen Verantwortung, in meiner Kraft, an meinem Platz, in meiner Gegenwärtigkeit und Selbstwirksamkeit, an dem Ort, von dem aus ich tatsächlich agieren kann. Für mich.

 

 

Den anderen erreichen wollen und mich dafür verlassen

Mein persönliches Kryptonit: Den anderen erreichen wollen! Es ist die allergrößte Versuchung, mich dafür zu verlassen. Dabei kann ich mir den Umweg sparen. Ich darf mich direkt behalten, direkt bei mir bleiben, auch und gerade, wenn mich der andere nicht versteht.

Oder wie Jutta es mal so treffend formuliert hat: Für meine Wahrheit braucht es keinen verstehenden Empfänger. (Mit Wahrheit ist das eigene Innenerleben gemeint)

Ich bemerke die Kinder in mir, die endlich landen wollen, die gehört und begriffen werden wollen, die jemanden tatsächlich erreichen wollen, weil sie endlich erfasst werden wollen. Und zwar richtig, ohne Interpretation, ohne Unterstellungen, ohne falsche Urteile, ohne Bewertung, ohne dafür bekämpft zu werden, für das, was sie empfinden, ohne als Feind, Angreifer oder Bedrohung empfunden zu werden, die man in den Griff bekommen muss.

Die Kinder, die einfach sagen wollen, wie sie sich in der Beziehung (mit den Eltern) fühlen und dass es ihnen damit und darin überhaupt nicht gut geht. Sie wollen erleben, dass das einfach Raum hat und es anerkannt wird.

Und jetzt als Erwachsene, kann ich direkt bei mir bleiben. Es geht gar nicht mehr darum, den anderen zu erreichen. Meine inneren Kinder, die das noch wollen, begleite ich.

Schreibende Selbsterforschung

Vom Teil in mir, der die Unfähigkeit der Erwachsenen schlicht nicht akzeptiert

Ich hab gerade einen Teil in mir gefunden, der die Unfähigkeit der "Erwachsenen" nicht akzeptiert und auch nicht akzeptieren will. Er beharrt darauf, mit dem Erwachsenen sprechen zu können, spricht auch nur den Erwachsenen an.

Obwohl klar ersichtlich ist, dass mein Gegenüber gerade aus dem Schmerz, aus der Wunde, aus dem verletzten Kind spricht und überhaupt kein innerer Erwachsener zugegen ist, völlig klar ist, dass ein Gespräch, ein Miteinander so unmöglich ist, bleibt der Teil in mir da und akzeptiert genau das, was eh schon ist, nicht. Er akzeptiert nicht die kindlichen Antworten, das kindliche Verhalten, die kindliche Beschränkung des anderen.

Er ist unglaublich stur und unnachgiebig. Er weiß genau, dass es anders geht, dass es möglich wäre, dass da irgendwo tief drin im anderen ein Erwachsener ist, sein MUSS. Dieser Teil ist gereizt und genervt von dem ständigen "Mimmimmimmi", der Unsicherheit, der Unentschlossenheit, dem Nichtwissen, was sie wollen, dem Sichnichtkennen der anderen, dem Leidigen, dem Ohnmächtigen, davon, dass deren Not ALLES beeinflusst, dominiert und überlagert.

Dieser Teil empfindet auch Verachtung und Geringschätzung. Immerzu scheint er zu sagen: "Ich kann es doch auch. Ich bin der Beweis, dass es geht. Ich krieg mich doch auch mit, kann logisch und nachvollziehbar sein, greifbar und konkret. Was ich sage, meine ich und weiß auch noch, dass ich es gesagt habe. Ich bin stringent, mir meiner bewusst. Hör auf rumzueiern und komm mal in die Puschen! Butter bei die Fische! Können wir jetzt endlich das nehmen, was eh schon laut schreiend mitten im Raum ist? So schwer kann das doch nicht sein?! Erwachsen und moralisch überlegen tun, gleichzeitig die fetteste Überforderung und Unzulänglichkeit überspielen, von mir Respekt fordern, von mir den Erwachsenen fordern und selbst nicht erwachsen sein können. Das ist brutal unehrlich! Ein riesiges, mieses Theater und genau davon hab ich die Nase gestrichen voll. Du willst erwachsen behandelt werden? Dann SEI erwachsen! Du willst für voll genommen werden? Dann nimm dich selbst (für) voll!"

Es ist die Tatsache, dass der andere seine Schwäche, die so deutlich spürbar ist, nicht zugeben will. Es darf nicht benannt werden. Es wird abgewehrt, überspielt und wenn ich dann wütend reagiere, wird mit dem Finger auf mich gezeigt und gefragt, wie ich nur so sein kann. Er tut erwachsen. Ich darf den Erwachsenen aber nicht einfordern. Ich hab auf die Schwäche des anderen kein Urteil. Das hat er selber und zwar übelst. Dem Teil in mir geht die Hutschnur über das Theater hoch, nicht wegen der Schwäche an sich.

Gerade frage ich mich, was der Teil braucht. Er steht da wie paralysiert, scheint sich nicht von der Stelle bewegen zu können, starrt auf den anderen und faucht wie wild. Er hat noch gar nicht wahrgenommen, dass ich ihn wahrnehme. Er steht da in diesem ewig aussichtslosen Kampf, der noch nie was gebracht hat, außer Frust. Alles Fordern hat nie etwas gebracht. Alles „wissen, dass es möglich wäre“ hat nichts genützt. Alles „es vormachen und zeigen, dass es geht“ hat nichts beim anderen verändert.

Jetzt verändert sich die Atmosphäre von dem inneren Bild. Die Anspannung weicht. Er nimmt den Blick vom anderen weg, kickt gefrustet und resigniert ein Steinchen mit dem Fuß weg. Da ist Traurigkeit unter dem Frust, Einsamkeit, Hilflosigkeit und Ohnmacht. Die Wahrheit ist, dass er daran nichts machen, nie was machen konnte. Wenn sich der andere verschanzen will, dann will er sich verschanzen. Der Teil scheint sich jetzt abgewandt zu haben. Der Fokus liegt auf ihm selbst und seinen Gefühlen. Er ist jetzt ganz mit sich, schaut im Außen nichts mehr an. Er schaut nach innen. Fühlt sich wohl mit sich in all diesen Gefühlen. Da ist ein Frieden in all dem. Auf einmal scheint es völlig irrelevant, ob jemand da ist. Er hat sich. Satt und voll und ganz. Vollkontakt mit sich selbst. Größtmögliche Nähe und Wohlsein in sich selbst. Jeder noch so krasse Anteil ist herzlich willkommen und sie wissen darum.

Dieses vorwurfsvolle an die anderen gerichtete „ich kann es doch auch“ von vorhin wird zum milden, selbstzugewandten „ich kann es und das reicht völlig“. Was für ein Segen, dass ich es kann, dass ich so für mich und mit mir da sein kann, nichts vor mir selbst verbergen muss, alles in mir willkommen ist und ein Zuhause hat. Jetzt scheint mir der Teil zuzuzwinkern. Er weiß, dass ich ihn gesehen habe, bedankt sich für den Raum und das „so sein dürfen“. Er ist höchst zufrieden und befriedet.

Halleluja! 

Nachtrag:

Irgendwas in mir hat nochmal angefangen zu wuseln. Es rumort. Es möchte den anderen am liebsten zerrupfen. Da ist Angriffslust. Es möchte provozieren. Den anderen durch Provokation herauslocken, zum Ausbruch echter Gefühle bringen, die Unerreichbarkeitsschale knacken, die Kontrollmauer zum Einsturz bringen. Diese fuck Kontrolle! 

Der Teil hat die Scheinsouveränität so endlos satt. Dieses aalglatte Ausweichen und "nicht greifbar sein". Dieses Verstecken. Diese fuck leere Hülle ohne Substanz. Dieses Labbrige, Verschreckte. 

Beim letzten Wort überschwemmt mich gerade Mitgefühl. Verschreckt! Der andere ist zutiefst verschreckt! Höchst verängstigt und schwerstverletzt. Total überfordert mit sich selbst, komplett am Umfeld ausgerichtet. Ausgelöscht. Aufgelöst. Eben: Substanzlos. Im Grunde gibt es ihn gar nicht, hat es nie gegeben. Da ist nichts, was mir im Ansatz die Stirn bieten könnte. Alle "Stärke" resultiert aus Machtdemonstration aufgrund von Hierarchie und Rollen. Aus Unterdrückung von mir. Aus künstlichem, anstrengenden, angestrengtem Aufplustern. Aus "sich entziehen". Ohne Rolle, ohne Hierarchie, ohne Unterdrückung bleibt da genau nichts. Ein hilfloser Wurm. Ich meine das nicht abwertend. Überhaupt nicht. Sie wissen um den Wurm, glauben das als letzte Wahrheit, nichts entgegen zu setzen zu haben und wollen genau das vor sich und anderen um jeden Preis verbergen. Sich entziehen ist der einzige Selbstschutz, den es für sie gibt. 🤯😱 Aaaalter! 

Der letzte Satz knallt gerade richtig rein!!! Diese Wahrheit! 

Gefühlt landet das gerade alles bei meinem wütenden Anteil und das macht was. Da ist ein Staunen. Ein Innehalten. Ein Neuschauen. Rückblickend nochmal Situationen betrachten. Mitgefühl. Milde. Betroffenheit. Tränen steigen auf. Es möchte um sie weinen. Aufrichtiges Beweinen. Puh! Was für eine Achterbahn! 🎢

Heilung braucht Beziehung

Auf Dauer reicht es nicht, wenn ich Anteile oder Gefühle "nur" da sein lasse. Ich muss damit ernsthaft in Beziehung gehen, mich dem wirklich zuwenden.

Alles Abgelehnte in mir braucht Beziehung. Die Beziehung zu mir. Den Ort, an dem es endlich landen kann und mit offenen Armen empfangen wird. Das bedeutet Heilung. Dass das Abgelehnte nicht nur geduldet wird, sondern vollkommen willkommen ist. ❤️‍🩹

 

Das Schlimme ist nicht das, was da ist

Als Kind bräuchte ich Hilfe, mich dem zuzuwenden, was es in mir empfindet. Als Erwachsene fehlt mir dann erstmal die Kompetenz.

Dieser Druck, den das erzeugt, dass ich mich dem in mir nicht zuwenden kann, ist enorm. Einem Tiger im Käfig gleich. Voller Unruhe. Nichts ist richtig. Alles, was von außen kommt, verstärkt nur das eh schon große Unwohlsein. Da ist Gereiztheit und ein "aus der Haut fahren wollen", es in mir nicht wirklich aushalten.

Es ist, als würde ich durch ein Haus voller Zimmer eilen und doch ist kein Raum der richtige, kein Raum, der wirklich Raum ist, Raum hat, Raum gibt. Der Raum, den ich bräuchte für das, was in mir ist. Den Raum, den ich suche, gibt es trotz all der Zimmer nicht.

Als Kind hätten die Erwachsenen dieser Raum sein müssen. Als Erwachsene sollte ich es eigentlich für mich sein und kann es doch manchmal trotz all der Erfahrung nicht gleich, wenn da ein Anteil ist, der noch nichts von meiner Erwachsenen weiß.

Und wieder stelle ich mit Erstaunen und Faszination zugleich fest, dass das Schlimme für mich nie wirklich das ist, was tatsächlich in mir los ist, sondern der Zustand, in dem ich mich dem (noch) nicht zuwenden kann. Das ist das Unaushaltbare, das, was quält und drückt und mich fast verrückt macht.

Bin ich dann in das Stadium im Prozess gekommen, in dem ich mich mir wirklich zuwenden kann, ist es einfach nur erleichternd. Endlich kann es fließen. Endlich ist der Raum in mir da. Der Druck, das Unwohlsein verschwinden fast sofort. Die Tränen laufen in Strömen. Alles entspannt sich in mir. Ich kann wieder atmen. Ich erkenne. Sehe. Verstehe. Begreife. Fühle zutiefst. Verkörpere voll und ganz. Die entsprechenden Bilder laufen durch.

Ich bin endlich in Kontakt mit dem, was in mir gerade lebendig ist und das ist einfach nur wunderschön, auch wenn es noch so arg ist. Ich hab mich wieder. Bin bei mir. Gott sei Dank!

 

Was nicht da sein darf, kann nicht erforscht werden

Eine Erinnerung (an mich selbst)

Etwas erforschen, was mich unangenehm berührt, was ich lieber wegschieben würde, was ich lieber nicht hätte, bedeutet zu allererst, den Anteil zu bemerken und anzuerkennen, der es eben genau nicht will, der überfordert ist, der in Angst und Panik gerät, sich dem nicht gewachsen fühlt. Er ist Dreh- und Angelpunkt. Er braucht mich im Grunde am meisten, bevor ich mich überhaupt dem Symptom (den Begriff meine ich seeeehr weit gefasst) zuwenden kann. Dieser Anteil verhindert den echten Kontakt, weil es meist für ihn ums nackte (emotionale) Überleben geht.

Etwas erforschen bedeutet, damit in Kontakt zu gehen, es innerlich in die Hand zu nehmen, in Beziehung zu gehen, mich davon berühren zu lassen, es anzuschauen, diesem Etwas zuzuhören, ihm tatsächlich zu begegnen und mich in diesem Kontakt zu beobachten. Das Erforschen beinhaltet eben auch all die Teile, die dagegen sind. Sie wollen nach Hause - zu mir.

Wenn ich etwas kategorisch verneine, ob Symptom oder Anteil, ohne vorher eine Beziehung dazu gehabt zu haben, existiert es getrennt von mir und ich muss es mit Kraftaufwand von mir fernhalten. Es wird wieder kommen. Es will Inklusion. Es will gesehen und anerkannt werden in der bloßen Existenz. Mit jedem Auftauchen scheint es zu sagen: "Mich gibt es auch. Sieh hin."

Wenn ich eine geklärte Beziehung dazu habe, kann ich immer noch Nein sagen und dieses Nein wird ruhig und klar sein, keine Kraft kosten und einfach SEIN.

Ich kann mich sehr schnell prüfen, ob die Beziehung zum Symptom bzw. zum Anteil geklärt ist. Ein innerlich aufgebrachtes "damit will ich nichts zu tun haben" schiebt meist etwas weg, was sich bedrohlich anfühlt. Ein "Nein", das eher von einem Schulterzucken geprägt ist und mit einem "ich wüsste nicht wofür" einhergeht, spricht schon eine ganz andere Sprache. Es hat keine Ladung mehr.

Es gibt auch die Scheinakzeptanz, die sagt: "Ja, ja, das darf da sein" und innerlich geht der Satz eigentlich weiter mit "damit will ich aber nichts zu tun haben, lass mich in Ruhe damit".

Wenn ich tatsächlich mit etwas im Frieden bin, dann kann ich mich davon berühren lassen, in Kontakt gehen oder hinschauen. Dann darf es da sein. Es kann neben mir existieren, weil es durch die Beziehung erspürt ein Teil von mir ist. Es ist mir nicht fremd und damit keine Bedrohung mehr.

Erforschen ist für mich Beziehungsarbeit, die Möglichkeit zur Klärung all dessen in mir, was eben noch unergründet ist und deswegen Unsicherheit auslösen kann. Erforschtes Gebiet macht keine Angst mehr. Ich hab mich dazu in Bezug gesetzt. Wenn ich weiß, womit ich es zu tun habe (in mir und um mich), ist der Spuk vorbei. Es hat keine Macht mehr über mich, ohne dass ich das angestrebt habe. Es geschieht einfach irgendwann in der Begegnung.

 

Die Magie der nachträglichen Klärung in Selbstzuwendung

Prozess-Schreiben:

„Wieso hat das alles keine Konsequenzen? Ich sehe, dass es dir schlecht geht. Ich höre dein ständiges Jammern und Schimpfen, dein Fluchen. Ich sehe, wie sehr du das alles hasst. Wieso hat das keine Konsequenzen? Wieso veränderst du daran nichts? Warum bleibst du in all dem?“

Die Kleine steht da und versteht die Welt nicht. Da ist Verachtung. Da ist Fassungslosigkeit. Totales Unverständnis. Es ist so logisch für sie, dass das alles Konsequenzen haben müsste. Aber es hat einfach keine. Papa bleibt in all dem, schimpft weiter jeden Tag und es gibt keine Veränderung.

"Vor solchen Menschen kann ich keinen Respekt haben. Das ist lächerlich. Das ist nervig. Das ist unendlich langweilig. Haarsträubend. Ich kann es nicht mehr hören. Ich bin da ständig mittendrin. Jede Lösung, die ich vorschlage, die voll machbar wäre, bekommt ein Aber und wird weggewischt. Die Schimpferei geht weiter." Sätze der Kleinen.

Sie steht da und kann es einfach nicht glauben. Aber da ist noch etwas. Etwas ist noch nicht gesehen. Schlussfolgerungen? Urteile? Ich weiß es noch nicht.

Das Verhalten des Vaters zeugt aus Sicht der Kleinen von Schwäche, von Inkonsequenz, von Starre, von Dummheit. Sie kann nicht glauben, dass das wirklich alles passiert. Dass jemand so hohl sein kann. So verbohrt und engstirnig. Es ist regelrecht hirnrissig, was dieser Mensch von sich gibt. Da ist ja sie als Kind schon schlauer und konsequenter. Reifer. Erwachsener. Logischer.

Dieses Unlogische scheint eine große Rolle zu spielen. Dieses offensichtlich Dumme, was da vor sich geht. Jammern, aber nichts ändern. Das ist einfach nicht zu begreifen. "Warum?" fragt es immer wieder in ihr. "Warum macht man sowas. Das macht alles keinen Sinn."

Sie steht da wie angewurzelt und muss immerzu da hin schauen. Wie paralysiert. Da ist ein erwachsener Mensch und macht so offensichtlich kranke Sachen. Sie schüttelt sprach- und verständnislos mit entsetztem Blick den Kopf.

Jetzt wird etwas deutlich. Sie kann nicht glauben, dass da niemand ansprechbar und erreichbar ist, der bei klarem Verstand ist. Sie versucht die ganze Zeit den Erwachsenen in diesem Menschen zu erreichen, aber da ist keiner. "Hallo? Ist da jemand zu Hause?" Sie fuchtelt mit der Hand vor den Augen des anderen rum. Vergebens.

Das ist das Gruselige für sie daran. Dass da keiner zu erreichen ist. Es ist diese krasse Isolation, diese Einsamkeit, die das für sie bedeutet. Alle plemplem, im Wahn, weggetreten, kontrolliert, gesteuert von etwas Unsichtbaren, das für sie keinen Sinn macht. Sie kennt diese Ohnmacht nicht. Sie weiß genau, dass man nein sagen kann, dass man handeln kann. Sie weiß um ihre Eigenmacht und kann nicht begreifen, wieso die anderen sich ihrer eigenen Macht so vehement entziehen, ja sie sogar verweigern. Alle Erwachsenen um sie rum offensichtlich dem gleichen Wahn verfallen.

Immer hört sie, was alles nicht geht und sie geht hin und macht's und selbst das ändert nichts daran, dass die anderen sagen: "Das geht nicht." Sind die doof oder was? Ich meine…, HÄ???

Jetzt kommt noch mehr Licht ins Dunkel. Es wurden falsche Aussagen getroffen. Es hieß immer: „DAS geht nicht". Richtig wäre gewesen, wenn sie gesagt hätten: "ICH kann das nicht. Ich trau mich nicht. Ich habe Angst. Ich WILL das nicht." Oder Ähnliches. Sie waren nicht ehrlich zu sich und damit auch nicht zu mir als Kind. Natürlich war das alles höchst unlogisch, wenn die Wahrheit dahinter nicht gesprochen wurde, die echten Gefühle und Empfindungen nicht mitgeteilt wurden.

Jetzt entspannt sich etwas in ihr. Das Bild wird größer. Der Blick wird mit der Wahrheit, diesem Erkennen ein anderer. Das Bild wird ein anderes, sortiert sich neu. Es war schlicht das Wesentliche, das Eigentliche nicht gesagt. Jetzt sieht es aus, als würden sich die echten Gefühle der Erwachsenen mit ins Bild sortieren und auf einmal scheint alles mehr Sinn zu machen und nachvollziehbar zu sein. Die Sinnlosigkeit und das Nichtnachvollziehen können waren ebenfalls ein großer Teil dieser Paralyse. Die Kleine musste immerzu das Unverstehbare anstarren und fand keinen noch so kleinen Zipfel, an dem sie es hätte greifen können, es begreifen können, was da vor sich geht. Heieiei. So einleuchtend plötzlich alles.

Einmal mehr wird mir in all dem klar, wie wichtig, ja essentiell, Nachvollziehbarkeit für Kinder ist. Authentizität. Stringenz. Begreifen können. Verstehen können. Transparenz. Schlüssigkeit. Stimmigkeit. Wahrhaftigkeit. Wie viele innere Kinder bei mir an solchen unverstehbaren Stellen stehengeblieben sind und nach und nach genau da abgeholt werden wollen. Halleluja. Was für ein Segen, dass das nachträglich geklärt, aufgeklärt werden kann und wird. Jedes Fragezeichen wird über kurz oder lang zum Punkt. Die Mysterien werden klare, logische Bilder. Das System beruhigt sich. Aus Entsetzen wird ein erleichtertes "Ach so! Na, dann..." Ein sicheres, ruhiges Gefühl macht sich breit. Wieder ein paar lose Enden sortiert und richtig verknüpft. Wieder die Welt, die Menschen darin für die Kleine nachträglich mehr begriffen und richtig in Bezug gesetzt. So elementar.

eigen-ständig

Prozess-Schreiben 23.11.25:

Heute fühlt es sich an, als wäre alles umsonst gewesen, als würde all dieses "mich hin zu mir bewegen und ich sein" nichts gebracht haben. In mir schon. Äußerlich überhaupt nichts. Ich bin mit dem gleichen Chaos, dem nicht in der Ordnung sein, der gleichen Schwere, Verworrenheit, Nichtverbindung und Trostlosigkeit um mich herum konfrontiert, wie in der Kindheit. (Wohlgemerkt sind das sehr, sehr subjektive Eindrücke, ausgelöst durch kleinste Kleinigkeiten vom Außen und nicht im Mindesten Ausdruck des tatsächlichen Gesamtbildes der Gegenwart.)

Was nützt es mir, wenn ich noch so sehr in mir in der Ordnung bin und im Außen ist sie nicht erfahrbar, nicht mit den engsten Bezugspersonen? Um mich rum regiert der Wahn, im Miteinander keine Harmonie erfahrbar.

Ich sitze im Chaos und bin da. Und jetzt?

Ich stelle fest, dass gerade nichts in mir noch etwas von Christian will. Tatsächlich gar nichts. Da ist nicht einmal mehr ein Vermissen. Es ist wie es ist. Kein Warten. Kein Wollen. Kein Zetern. Kein Andershabenwollen. Es ist viel mehr die totale Anerkennung der "Vollkatastrophe" und die einzige Frage gilt mir: Und jetzt?

Es ist noch nicht einmal die Frage, was ich damit (mit dem Zustand des Außens) anfangen soll. Ich will gar nichts mehr damit anfangen. Ich hab es nicht mehr in der Hand, also im tatsächlichen Sinn. Der Teil in mir, der die ganze Zeit damit etwas anfangen wollte/dachte, dass er müsste, hat es aus der Hand gelegt. Anscheinend. Das fällt mir gerade erst auf. Ich hab's nicht mitbekommen. Er will es auch überhaupt nicht mehr nehmen der Teil. Nichts wäre gerade absurder. Ist ja alles nicht seins. Er hat sich schon umgedreht, ist mit der Aufmerksamkeit ganz wo anders. Mit sich. In sich versunken.

Anscheinend hat alles in mir kapituliert. Ich erwarte überhaupt nichts mehr. Weder vom Leben, noch von Menschen. Keine Nähe. Kein Verstehen. Kein zusammen Wirken. Keine Harmonie. Keine Verschmelzung. Ganz im Gegenteil. Ich bin bei mir mit allen meinen Sinnen. Auf mich besonnen. Wie der Anteil. Interessant. Bei mir. Fertig.

Ich werde sehen.


Fortsetzung 24.11.25:

"Da sind wir ja weit gekommen", sagt da jemand in mir. Die 16-Jährige.

Es fühlt sich an, wie wieder mit nichts dastehen. Vor allem mit niemandem. Alles auf Anfang. Auf Null. Ich steh mit nichts da, alleine, und hab doch alles, was ich brauche. Nicht wie damals, als ich von zu Hause ausgezogen bin. Da hatte ich zwar alles Materielle, aber mich nicht und keine Ahnung, wie Leben tatsächlich funktioniert. Da stand ich tatsächlich - innerlich eigentlich zutiefst verzweifelt und doch gehen müssend - mit nichts da. Keinen blassen Schimmer von mir und vom Leben. Alles, was in der Kindheit an innerer, emotionaler Reifung tatsächlich hätte passieren sollen, ist ausgeblieben und vor allem stand ich da mit der Idee, ich alleine (ohne Anbindung an was Größeres, ohne Einbettung) müsste alles wissen, machen, regeln. Jetzt, heute, fühlt sich dieses "wieder mit nichts dastehen" anders an. Ganz anders. Ich hab vielleicht materiell "nichts", aber mich und - Gott sei Dank - Gott und das tiefe Wissen, wie Leben geht, auf was es tatsächlich ankommt. Halleluja!!!

Ich steh wieder alleine da. Ja. Stehe für mich, auf eigenen Beinen. Stabil. Es gibt nur mehr mich als Bezugsperson für alles, was in mir los ist. Es braucht keine andere, gesunde Bezugsperson mehr, wie das in der Kindheit nötig gewesen wäre. So viele Kinder in mir wollten noch eine gesunde, tatsächlich für sie brauchbare Bezugsperson im Außen bekommen. Endlich, bitte, und Christian hat’s einfach nicht „geliefert“. So schrecklich schön heilsam.

Ich brauch mich jetzt nur mehr zu mir in Beziehung zu setzen, mich auf mich (Gott) beziehen. Natürlich steh ich "alleine" da - mit mir. So gehört das. Ein Partner ist keine Bezugsperson im eigentlichen (kindlichen) Sinne. Ich bin die Bezugsperson für meine inneren Anteile und meine einzige, tiefe, intime, lebenslange Beziehung, der einzige Mensch, der mich verstehen und nachvollziehen muss, auch und vor allem, wenn es einen Partner gibt.

Ja, es gibt natürlich auch von außen helfende Hände, Schultern zum Anlehnen, starke Arme, die halten, ganze Wesen, die zuhören und mich voll begreifen. Keine Frage. Total notwendig und gleichzeitig fühlt es sich gerade so an, dass das alles dazu führt, im wahrsten Sinne des Wortes „eigen-ständig“ zu sein. Reif. Nachgereift. Er-Wachsen. Eben all das, was eigentlich schon in der Kindheit hätte passieren müssen. Zentriert in mir und gleichzeitig tief verbunden mit dem All-Einen. Von dieser tiefen, weiten Mitte aus, ist eine ganz andere Begegnung - mit wem auch immer - möglich.

Das klingt alles nicht neu und dennoch so unfassbar bedeutend, in neue Tiefen vorgedrungen, weitere so arg verzweifelte Anteile in mir erreicht oder besser sie mich. Endlich jemand da. Es hat so unfassbar viel gebraucht, dass sie überhaupt zum Vorschein kamen. So viel Verwurschtelung über so lange Zeit… Was für ein krasser Prozess und natürlich keine Ahnung, wo genau ich mich insgesamt befinde. Der Umgang damit und das Zurechtfinden darin hat definitiv ein neues Level erreicht. Wow. Was für eine Heilbeziehung. Donnerlippchen.