Es braucht keine Entschuldigung

Es gibt einen "Ort", an dem jedes Missverständnis, jeder Streit, jede Meinungsverschiedenheit, jeder Angriff, jede Verteidigung, jedes messerscharfe Wort, jede Wut, jeder Rückzug und jede andere zwischenmenschliche Verwirrung sofort Sinn ergeben: die emotionale Ebene.

Mit einer Entschuldigung ist die nötige innere Klärung schlicht nicht getan. Damit ist keinem letztlich wirklich gedient. Es braucht Bewusstwerdung. Mit einer Entschuldigung ist noch lange nicht nachvollziehbar, wie es überhaupt zu all dem kam, was jetzt ent-schuldigt werden soll. Und vor allem geht es sowieso nie um Schuld. Es geht um die ursächliche Wirkung, die zu all dem geführt hat und die ist nun mal auf der emotionalen Ebene zu finden.

Es geht auch nicht darum, die Ursache dann auszumerzen, etwas damit tun zu müssen, anders zu sein oder dafür zu sorgen, das DAS nie wieder passiert. Es geht darum, die Ursachen zu erkennen, aufzufächern, zu erforschen und ins Bewusstsein zu holen. Es geht in einem aufrichtigen, heilsamen Miteinander darum, zu erkennen und zu offenbaren, was hinter dem wirkt, was gesagt wurde, was geschehen ist. Dafür muss alles in mir berührt werden dürfen. Dafür braucht es die absolute Selbstbegegnungsbereitschaft. Und ich mag anerkennen, dass genau das ganz viele Menschen gerade (noch) nicht haben.

Ist die emotionale Ebene mit all den Wunden, Überlebensstrategien, sich gegenseitig bedingenden Dynamiken transparent gemacht, ist da plötzlich Sinn, Nachvollziehbarkeit, Verstehbarkeit, Verständnis, Mitgefühl und es braucht alles, nur keine Entschuldigung. Es braucht das schlichte Herausfinden und Anerkennen dessen, was gewirkt hat.

Nur wenn von allen Beteiligten alle Hintergründe auf dem Tisch liegen, machen alle Gefühle und Re-Aktionen Sinn. Ich brauche den gesamten Kontext für Schlüssigkeit.

Diese Art der Klärung macht jede Entschuldigung überflüssig. Es geschieht automatisch natürliche Betroffenheit und Verständnis für jede Position. Was immer sich in dieser Erforschung zeigt, kann dann begleitet werden und um nichts anderes geht es.

PS: Der Teil, der eine Entschuldigung unbedingt will, braucht übrigens auch Berechtigung und Begleitung. Dahinter liegt eine Wunde und sehr wahrscheinlich ein ganz anderes Bedürfnis. Der Teil hat auf irgendeiner Ebene recht und möchte endlich gehört werden. 

 

PPS: Ich mag noch ergänzen, dass genau diese emotionale Ebene in der Kindheit komplett gefehlt hat. Die Erwachsenen waren für mich unmöglich verstehbar, weil ihr Innenerleben nie transparent gemacht wurde. Sie ergaben für mich keinen Sinn. Und in der unbenannten Anwesenheit der Gefühle, dem unbewussten Ausagieren von ihnen, versteh ich als Kind genau Null Komma Null und bin nur verwirrt und desorientiert, was wiederum mir krasseste Gefühle macht, die ohne die Betrachtung, wie die anderen "da" sind, keinen Sinn ergeben. Was für ein heilloses, furchtbares Chaos!

Wenn ein Wir über allem steht

"Zugehörigkeit über Integrität zu stellen, ist die Handlung eines verlorenen inneren Kindes,
die Wahl aus der Not."

Das gilt in beide Richtungen. Sowohl derjenige, der jemand anderen unbedingt in einer Gemeinschaft, im Kontakt halten will, als auch derjenige, der unbedingt irgendwo dazugehören will, handelt aus einer Wunde.

Wenn die Verbindung mit Menschen über allem anderen steht und dem alles untergeordnet wird, ist das Miteinander kein freies, dann ist das Miteinander das Ziel und die Absicht. Es geht nicht mehr darum, was tatsächlich geschehen will. Das Wir ist gesetzt.

In solchen absichtsvollen Verbindungen kann das Leben nicht fließen, wie es will. Es kann nicht mehr der natürlichen Abstoßung und Anziehung gefolgt werden. Es ist eng und vor allem widernatürlich. Das Leben hat einen künstlichen Rahmen bekommen, in dessen Grenzen es bleiben soll.

Wenn ein Wir über allem steht, darf sich jeder Beteiligte fragen, wer in ihm das so sehr braucht und warum und genau diesem Anteil dann begegnen. Denn nicht die Zugehörigkeit im Jetzt ist die Lösung, sondern den verlorenen Anteil, der das so sehr möchte, endlich zu sehen und ihn zu begleiten.

 

Jenseits der Nebel

Ich komme mir vor, als hätte ich eine unfassbare lange Reise gemacht, wäre die letzten Jahre unterwegs gewesen, hätte einen Schritt nach dem nächsten gesetzt, unbeirrbar auf meinem Weg. Es war ganz klar eine Innenreise. Nichts anderes war relevant als dieses „hin zu mir“, zu Gott, zur Wahrheit - über das Menschsein, das Leben an sich.

Seit einiger Zeit fühle ich mich, als wäre ich da angekommen, wohin ich unterwegs war, ohne dass ich wusste, wohin ich genau unterwegs gewesen bin, also ohne dass ich wusste, woran ich merken würde, wenn ich da bin. Der „Zielort“ war mir unbekannt und tatsächlich hätte es auch wahr sein dürfen, dass dieses unterwegs sein niemals aufhört. Es wäre okay gewesen, wenn ich den Rest meines Lebens Anteile nach Hause geholt hätte, alte Wunden zu Ende gefühlt hätte, Schicht für Schicht von dem abgetragen hätte, was ich nicht bin.

Mein Bestreben war nicht das Ankommen. Ich wollte nicht „hin zu“ oder „weg von“. Ich war jeweils vollkommen einverstanden mit dem, was eben gerade da war, bereit immer und unter allen Umständen bei mir selbst zu bleiben, mir treu zu sein, mit mir zu sein, bei mir zu stehen, zu mir zu stehen, für mich da zu sein.

Ich könnte nicht genau sagen seit wann es sich so anders anfühlt. Mir ist, als wäre ich jetzt auf einer ganz anderen Ebene zu Hause, schon auf dieser Erde und doch wohne ich an einem anderen Ort als die meisten. Wenn ich es ansatzweise versuchen wollte zu beschreiben, dann würde ich sagen, dass ich im gegenwärtigen Moment daheim bin, darin wach, er in mir lebendig und der Großteil der Menschheit existiert zwar hier auf der Erde, die Körper sind da, aber sie leben in einer Parallelwelt, die entweder in der Vergangenheit oder in der Zukunft liegt. Diese beiden Welten haben tatsächlich genau nichts miteinander gemein. Es gelten komplett unterschiedliche „Regeln“ und „Wahrheiten“, Prioritäten und Grundsätze. Sie leben ihr Leben offline, unverbunden, getrennt von sich und der göttlichen, universellen Intelligenz. Ich fühle mich komplett online, eingebunden, verbunden, durchdrungen vom Göttlichen. Hier herrschen ganz andere Prinzipien. Es funktioniert alles komplett anders als „dort“.

Ich hab mich von der getrennten Welt in die verbundene bewegt und werde nie wieder zurückkehren. Es geht nicht. Für die „Menschen“ in der Welt der Trennung bin ich unerreichbar, einfach weg. Genauso sind die „Menschen“ dort für mich nicht erreichbar. Es ist ein Ding der Unmöglichkeit. Wir sprechen aus komplett unterschiedlichen Räumen, existieren in unterschiedlichen Realitäten und Ebenen.

Nun bin ich an diesem anderen Ort und mir ist, als könnte ich von dort maximal Briefe und Postkarten schicken. Ich werde wegbleiben. Zum einen ist die Welt der Trennung für mich nicht mehr betretbar im Sinne von „ich kann nicht mehr in ihrer Wahrheit leben“. Dafür müsste ich mich komplett verlassen, den Moment verlassen, alles vergessen bzw. wieder einschlafen. Bewusstheit geht aber nicht rückgängig zu machen. Und zum anderen wissen von dem Ort, an dem ich bin, die Wesen in der Welt der Trennung nichts, gar nichts. Mir kommt es ein wenig vor wie Avalon. Jenseits der Nebel. Für die meisten nicht zu finden und eher ein Mythos denn existent, wenn sie überhaupt je davon gehört haben.

Wenn ich so recht drüber nachfühle, scheinen mir die Nebel, durch die man nach Avalon gelangt, der Weg durch den Schmerz zu sein, Sinnbild für die Desorientierung während des Aufwachens, während alles, was man glaubte zu sein, verschwimmt, sich auflöst, eine Lüge nach der nächsten sich auftut und all das gefühlt wird, was in der Kindheit und in anderen Leben so unerträglich weh getan hat. Das stattdessen, also die neue Klarheit, die Wahrheit über mich und mein Sein, das, was also hinter den Nebeln wartet, ist lange, lange nicht sichtbar. Viele, die von Avalon gehört haben - um in dem Bild zu bleiben - würden gerne jenseits der Nebel gelangen, scheuen aber den Weg DURCH den Nebel. Sie würden gerne ohne größere Unannehmlichkeiten von A nach B gelangen und das ist genau das, was eben nicht funktioniert. Ich muss mit dem Weg durch den Nebel, dem Nebel an sich - und wenn er mich den Rest meines Lebens beschäftigt - vollumfänglich einverstanden sein.

Das ist vielleicht wirklich und tatsächlich das beste Bild, die beste Metapher für meinen „Aufenthaltsort“ wie ich ihn fühle: Jenseits der Nebel. Ja, das passt hervorragend. Es nickt in mir. So mag ich es stehen lassen.

Das, was für mich stimmt, ist

Heute morgen wurde ich an einen Post von mir erinnert, der da lautete: "Geh mir nicht auf den Sack mit irgendwelchen Dogmen, wie was zu sein hätte. Bei mir ist es gerade anders. Punkt!"

Ich kann mich noch sehr gut an diese Wumms-Energie erinnern. Sie war so not-wendig. So sehr! In so vielen Fällen und Situationen, so lange. Es brauchte diese unglaubliche Befreiungskraft, um aus den inneren Gefängnissen zu entkommen.

Und ich muss feststellen, dass sich dahingehend unfassbar viel verändert hat.

In mir ist es ganz viel still und unaufgeregt. Wenn mir etwas begegnet, was nicht meiner inneren Wahrheit entspricht, ist da ein schlichtes, klares Nein, das weder Wut noch irgendeine Art von Verteidigung braucht. Da ist eine Gleichgültigkeit. Ich erlebe das, was mir im Außen begegnet und nicht mit mir übereinstimmt, nicht mehr als Bedrohung.

Da ist eine Selbstsicherheit, eine Klarheit und ein Selbstverständnis, die Ihresgleichen suchen. Tiefe Ruhe. Ein Schulterzucken. Keine Erklärungen nötig. Keine Rechtfertigung. Kein Versuch, den anderen zu erreichen, mich verständlich zu machen. Es kommt nicht auf den anderen an. Nicht mehr. Ich bin davon weder behindert in meinem, noch eingeschränkt, noch bedroht, noch irgendwie abhängig.

Ich muss mich nicht aufregen, nicht dagegen oder für meines kämpfen. Ich brauche keine Erlaubnis von irgendwem.

Das, was für mich stimmt, ist. Ich bin. Es hat Berechtigung. Ich fühle, was ich fühle. Ein Nein ist ein Nein. Ein Ja ein Ja. Ein Nichtwissen ein Nichtwissen. Ein Impuls ein Impuls. Ein inneres Kind ein inneres Kind. Das eine kann ich vom anderen unterscheiden. Ich finde mich gut in mir zurecht, bin mein Experte für mich. Eingebettet im großen Ganzen und so hervorragend geführt.

Mein Sein hat seinen Platz. Ich hab meinen Platz. In mir. Im Leben. In Gott. Auf der Erde. Das alles ist kein Ort. Es ist ein Zustand, ein Erleben in mir. Unbedroht. Von allem unabhängig außer von Gott selbst.

Wo keine Bedrohung empfunden wird, braucht es keine Verteidigung. Da ist "nur" mehr klares Sein. Das sich selbst bewusste Ich-bin.

Die Widder-Hörner (Sternzeichen) und das zugehörige Feuer, die so elementar waren, um mich aus den Lügen zu befreien und die mir von außen auferlegten Begrenzungen der anderen zu durchbrechen, haben ihren Dienst weitestgehend getan. Ich spüre immer mehr mein Fische-Wesen (Aszendent), das "in meinem eigenen Fluss sein". Keine Vorwärtsbewegung in dem Sinne, sondern ein "aus mir werden", "im eigenen Fluss sein", fließend, schwimmend, tauchend, treibend, seiend in meinem Element - dem Fühlen, den Gefühlen, dem Wasser. Grenzenlos. Weit. Tief. Frei. Zuhause. Sicher.

Lesen in deinem Feld

Ach, ich lieb's einfach, dieses Eintauchen und es in mir erfahren, was beim Gegenüber lebendig ist. 🥰🥰🥰 Gerade hab ich ein Feld befühlt und eine Sprachnachricht aufgenommenen, berichtet, was sich in mir zeigt, tief gefühlt, die Bilder mit allen Sinnen erfasst und zum Ausdruck gebracht.

Diese Forschungsreisen sind so berührend, bewegend, erhellend und heilsam heilig. Das Jetzt bekommt Worte. Das Innen wird begreifbar und sichtbar.

Mein Herz fließt jedes Mal über, wenn ich das tun darf, Botschafter, Dolmetscher und Spiegel sein darf. Es ist so ein Geschenk in die unterschiedlichen Welten einzutauchen, Anteilen zu begegnen, höhere Wahrheiten zu befühlen, Wurzel und Ursprung von "Problemen" energetisch zu erfassen.

Ich mag es noch einmal gesondert anbieten, auch wenn ich dafür natürlich immer ansprechbar bin.

Sollte es dich rufen und der Wunsch da sein, dass ich auch in dein Feld eintauche und dir in einer Sprachnachricht erzähle, was ich wahrnehme, schreib mir gerne eine Mail an mail@anja-reiche.de (Ganz wichtig ist auf jeden Fall eine Handynummer, an die ich dann die Sprachnachricht schicken kann.) Beschreibe kurz, was dich im Moment bewegt und auf was ich (m)einen inneren Blick werfen soll. Wie immer kann es auch sein, dass ich etwas ganz anderes übermitteln soll und sich mir ganz andere Bereiche zeigen.

Wieder fühlt es sich stimmig an, es dir zu überlassen, fein zu erspüren, was du mir an Geldliebe zukommen lassen willst, wie es in der Ordnung ist und in unserer Begegnung sein soll. Ich vertraue deiner Weisheit und deinem Gespür für das Richtige.

Möglichkeiten für den Fluss findest du hier:

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IBAN: DE37 1001 0178 1975 4331 26
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oder

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Ich bin unglaublich gespannt, in was ich alles eintauchen darf und was ich letztlich übermitteln soll, wenn ich denn wirklich im übergeordneten Sinne darf. 😉✨💫✨

Von Herzen
Anja ❤️

Mein Weg zur Wahrheit über den Körper

Ihr Lieben,

ich mag noch etwas nachreichen, was sich in den letzten Tagen in mir und durch mich durch bewegt hat.

Körperliche Themen beschäftigen mich - wie ihr wisst - schon seit Jahren immer wieder, mal mehr, mal weniger intensiv. Mir ist die Heiligkeit darin, die Intelligenz der Prozesse, das Initiationspotenzial durchaus bewusst, habe es vielfach erlebt und dennoch fühlte es sich immer wieder an, wie wenn etwas Entscheidendes fehlte, eine Wahrheit, die noch nicht an ihren Platz gerückt war.

Mir ist, als wäre genau diese Wahrheit in den letzten Tagen gelandet. Etwas hat klick gemacht. Der Weg dahin war nochmal intensiv und ich mag nicht behaupten, dass der Integrationsprozess schon abgeschlossen ist. Ich befinde mich im Realisieren all dessen, mich darin mit neuen Augen beobachtend.

Ich mag die zwei Sprachnachrichten mit euch teilen, in denen ich all dem Ausdruck gegeben an. Die erste noch voller Schmerz über die Lebenslügen, die zweite voller Ruhe, Klarheit und Wahrheit. Beide Sprachnachrichten gingen an Kathi persönlich und ich konnte gar nicht anders, als beide jeweils in meinem Telegram-Kanal zu veröffentlichen und jetzt eben auch hier darauf hinzuweisen:


28.09.2026:
Ich mag euch weiter mitnehmen in meine Körperprozesse! Wieder ist es eine Sprachnachricht an Kathi, in der ich dem, was sich gerade so krass gezeigt hat, Ausdruck verleihe.

Das, was mir hätte dienen sollen, tut mir ständig weh und mir wird vermittelt, dass ich für es sorgen müsste, statt es für mich. 🔥💔
➡️Audio: https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2797

29.09.2026: 
Ihr Lieben, ich mag den weiteren Verlauf dieses Körper-Erkenntnisprozesses von gestern mit euch teilen, den ich wieder in einer Sprachnachricht an Kathi in Worte gefasst habe (gestern Abend).

Etwas in mir ist gefühlt endlich an seinen Platz gefallen, ein Missing-Link ist aufgetaucht, das fehlende Puzzleteil erschienen, die Welt vom Kopf auf die Füße gestellt worden.

Die erlösende Erkenntnis darin für mich, mit der plötzlich so viel so viel Sinn macht: Es geht nicht darum, den Körper zu heilen, sondern am Körper zu heilen.
➡️Audio: https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2798 

 

Hineinsterben in die Wahrheit

Ich bin in den letzten Tagen in ganz speziellen Erkenntnis-Prozessen bezüglich Körper, "Krankheit", "Gesundheit" und habe bemerkt, wie sehr etwas in mir gewirkt hat, das sich dem Ganzen ausgeliefert gefühlt hat. Da waren Ohnmacht, das Empfinden von Willkür.

Etwas in mir hatte vergessen, auch in all dem, was den Körper betrifft, die Intelligenz Gottes zu vermuten - so wie ich es in allen anderen Lebensbereichen ganz automatisch tue. Der Anteil, der sich verantwortlich und gleichzeitig ausgeliefert fühlt, für alles, was im und mit dem Körper passiert, war/ist eine Fünfjährige in mir, die vorwiegend vom Papa total verrückt gemacht wurde. Druck, Stress, verhindern müssen, Verursacher sein, bei "Krankheit" versagt zu haben, etc.

Vorhin war die Frage in mir, ob ich bereit bin, auch was den Körper angeht, jede Erfahrung zu machen. Genau diese Frage und was das alles in mir macht, habe ich in einer Sprachnachricht an Kathi erforscht.

Ich mag sie mit euch teilen und lade euch in mein Innerstes ein.

🔥❤️🔥

Hier geht es zur Audio: https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2796

 

Multidimensionales MiteinanderSein

Nichts bleibt auf der Strecke. Kein Aspekt kommt zu kurz. Alles darf auftauchen, berührt werden, sich zeigen, da sein. Gefühle, Gedanken, Empfindungen, Wahrnehmungen.

Das Irdische in allen Facetten und Erfahrungswelten. Das Göttliche. Innere Welten. Äußere Welten. Dieses Leben. Andere Leben. Das Persönliche. Das der Ahnen. Meins. Das Kollektive. Mal in mir nachspüren. Mal Kanal sein und empfangen. Innere Kinder. Das Über-Ich. Wundenwelten. Die Wahrheit. Mein Feld. Das gemeinsame Feld.

Eben das, was der Moment offenbaren möchte und das in einem Miteinander, in der Präsenz zweier oder mehrerer wacher Wesen, die um all diese Vielschichtigkeit und die Gleichzeitigkeiten wissen, sich sicher darin und damit bewegen, es wahrnehmen und geschehen lassen können.

Hingabe an all das. Sein lassen. Gleich-Gültigkeit.

Ich kenne kein satteres, erfüllenderes und liebevolleres Miteinander als das. Es ist so leicht und tief zugleich. Stunden werden zu Minuten. Minuten erscheinen wie die Ewigkeit. Und zu allem ist es auch noch genau der "Ort", an dem Wunder möglich sind und Gott geschehen kann, Leben, wie es gedacht ist.

Danke. Demütigste Dankbarkeit, all das erleben zu dürfen.

🔥❤️❤️❤️❤️❤️🔥

 

 

Was früher Ohnmacht bedeutete, ist heute unsere Freiheit

"Ich kann es nicht ändern. Ich kann die Umstände nicht ändern. Ich kann die anderen nicht ändern. Ich kann mich nicht anders machen. Ich schaffe es nicht. Ich bekomme es nicht hin, was sie von mir wollen. Ich schaffe es nicht, Verbindung zu erleben, verstanden zu werden, das zu bekommen, was ich brauche, gesehen zu werden, etc."

Als Kind in der Abhängigkeit war das die absolute Ohnmachtshölle. Wir haben alles daran gesetzt, es doch noch irgendwie zu schaffen. Was natürlich eine Illusion war. Die Idee der Machbarkeit war unsere Lebensrettung.

Als Erwachsene können wir jetzt anerkennen, dass es nicht zu schaffen war und jetzt in den Reinszenierungen schon erst recht nicht zu schaffen ist. Die Anerkennung der Unmöglichkeit ist unsere Erlösung und Freiheit.

Es war und ist nicht zu schaffen. Gott sei Dank! Dann kann ich nämlich direkt aufhören, es zu versuchen. Das ist das Aufwachen in die Wahrheit.

Was früher pure Ohnmacht bedeutet hat, ist jetzt der Segen der Freiheit.

 

Wir stehen fürs Gleiche

Vorhin war ich in ein Lesen im Feld eingetaucht. Manchmal bin ich mit in den Bildern, bin Teil davon und gleichzeitig Beobachter. Ich reiche in dem Bild meinem Gegenüber die Hand, signalisiere, dass ich die dunklen Wasser kenne, die gerade gefürchtet werden, dass sie mir vertraut sind, mein Element. Ich weiß, dass man darin nicht ertrinkt. Ich weiß, dass man darin überhaupt erst lebendig wird. Ich kann das nicht nur begleiten. Sie sind ich. Ich bin sie. Kein Schatten, keine Untiefe des anderen könnte mich ängstigen. Ich gehe dahin mit, tauche mit ein in den dunkelsten Ort. Bin darin da mit dem anderen.

Und dann kommt Jesus im Bild dazu. Er stellt sich ganz ruhig neben mich, nimmt meine Hand und verschränkt völlig selbstverständlich seine Finger mit meinen. Er schaut mich nicht an. Ich schaue ihn nicht an. Wir blicken in die gleiche Richtung. Stehen nun beide gemeinsam als Gegenüber da. Die Aussage in der Geste, in der Haltung ist eindeutig: Wir stehen fürs Gleiche.

Ich musste so weinen und es ist einfach wahr. Daran gibt es für mich nicht einen Fitzel Zweifel.

Wir sind da. Verkörpertes Mitgefühl. Menschlichkeit durch und durch. Göttlichkeit durch und durch. Bewusstsein und Menschsein in einem. 

Wenn der eine den anderen beim "Leben" stört

Ich hab in den letzten Wochen und Monaten beobachtet, dass es in Beziehungen jeglicher Art vermehrt an diesen einen Punkt kommt, an dem es schlicht nicht mehr weiter geht. Es gab ein gemeinsames Stück des Weges, scheinbar zu sich hin, und dann passt es plötzlich nicht mehr zusammen.

Darin zeigen sich zwei unterschiedliche Grundhaltungen.

Es gibt die einen, die wollen nicht wirklich sich, die wollen sich in einem schönen Leben und sich selbst nur dann, wenn sie sich gut fühlen. Die wenden sich ihren unangenehmen Gefühlen nur deshalb zu, damit sie schnellstmöglich nicht mehr ihr schönes Leben stören, damit schnell alles wieder gut ist.

Ihre Prioritäten sind komplett anders gesetzt, als bei den anderen, wie zum Beispiel mir. Es sind jene, die sich in jedem Moment, unter allen Umständen und in allen Umständen wollen und sich GRUNDSÄTZLICH sich selbst zuwenden, nicht nur im "Notfall".

Dort gilt: Ich will es endlich schön haben. Die unangenehmen Gefühle und Situationen stören. Gut ist es erst, wenn die Gefühle gut sind und die Lebensumstände meinen Vorstellungen entsprechen.

Hier gilt: Ich will mich haben. Ich bin mir selbst immer willkommen. Nichts muss anders werden. Die Umstände sind völlig zweitrangig.

Dort muss wieder und wieder Gewalt gegen sich selbst gerichtet werden, die im ersten Moment aussieht, wie wohlwollende Selbstzuwendung. In Wahrheit soll die Störung weg, damit es wieder leicht und schön ist. Das, was sich zeigt, hat keine wirkliche Daseinsberechtigung. Es ist etwas, das mit dem Zweck des Verschwindens angefasst wird. Gut mit sich sein können, ist erst wieder möglich, wenn das "Problem" gelöst ist.

Hier gibt es keine Bereitschaft, auch nur einen Millimeter von meiner tatsächlichen inneren Beschaffenheit wegzugehen. Keine Bereitschaft auch nur im Ansatz Hand gegen mich selbst anzulegen. Ich bin einverstanden mit dem, was sich gerade zeigt. Ich bin nicht erst wieder einverstanden mit mir, wenn es weg ist.

Dort erlebe ich eine Weigerung, komplett im Moment zu sein und sich WIRKLICH auf das einzulassen, was gerade da ist, außer es ist schön, dann soll es bitte nie enden. Es bedeutet rennen, Stress, Anspannung. Kein dauerhaft tiefes Atmen im Jetzt möglich. Keine echte Ruhe.

Hier ist ein entspanntes Verweilen in jedem Jetzt. Die inneren Landschaften dürfen sich ändern und von jetzt auf gleich völlig konträr sein. Ich gehe mit mir mit, mit dem Fließen und Wogen in mir. Meine Gefühle stören nicht, ganz im Gegenteil. Nirgends anders möchte ich sein. Es ist ein tiefes Ein- und Ausatmen. Mich stört nichts an mir, mich stören, wenn überhaupt, die Ideen der anderen, die von mir verlangen würden, dass ich mich jetzt anders fühlen oder etwas anderes machen sollte.

Und genau da gehen diese zwei Haltungen nicht mehr zusammen. Was bisher nach einem gemeinsamen, gleichen Nenner aussah, entpuppt sich als grundsätzliche Unterschiedlichkeit. Die LebensSinnAusrichtung ist komplett anders. Der eine stört den anderen bei dem, was für ihn Priorität hat und erstrebenswert ist.

Meine Erfahrung ist, dass sich an der Stelle tatsächlich die Wege über kurz oder lang unweigerlich trennen, weil es für beide nur noch frustrierend und höchst unbefriedigend ist. Das ist nicht nur völlig okay, es liegt für meine Begriffe in der Natur der Sache und kann in der schlichten Anerkennung dessen, unglaublich befreiend sein. Zwei Menschen reden nicht wirklich vom selben und verstehen etwas völlig anderes unter ihrem Lebenssinn.

Keine Einigung notwendig. Eine erleichternde Zweinigung erlaubt.

 

Lesen im Feld für dich ganz persönlich

Es gibt immer wieder Dinge, die muss ich einfach tun, auch wenn ein Teil in mir fragend die Augenbrauen hochzieht und sagt: "Echt jetzt?"

Der Impuls für diesen "Aufruf" fühlt sich ähnlich an. Selbst die Benennung will genau so sein, obwohl mir das irgendwie eckig vorkommt. Seelenlesen stimmte ebenfalls nicht mehr.

Aber sei's drum.

Ich habe heute in einem gemeinsamen Feld gelesen, also quasi eine "Beziehung", ein Miteinander befühlt und da war auf einmal dieses Gefühl von "ich mag das anbieten" - im Feld lesen.

Was immer dieses Feld gerade ist: Du, du in einer Beziehung mit jemandem, du und ein körperliches Symptom, du und das, was das Leben von dir will, du und ein Thema, das dich unfassbar beschäftigt, du und die Beziehung mit dir.

Ich mag hineinspüren und teilen, was ich wahrnehme, was sich mir offenbart. Das kann natürlich etwas komplett anderes sein, als das, nach dem du gefragt hast. Es kann auch sein, dass es überhaupt nicht dran ist und sich mir gar nichts offenbart.

In jedem Fall geht es um Standortbestimmung für dich, um Wahrnehmungsabgleich, um innere Selbstverortung, um Orientierung und Unterstützung dabei, Klarheit zu bekommen, so denn jetzt genau Klarheit dran ist. Manchmal muss das innere Chaos noch bleiben und dem werde ich mich nicht widersetzen. 😉

Wenn es dich aufrichtig und von Herzen ruft, schreib mir gerne eine Mail an mail@anja-reiche.de mit dem Betreff "Lesen im Feld" und auf jeden Fall eine Handynummer, an die ich dann die Sprachnachricht schicken kann. Falls du meine Handynummer eh schon hast, kannst du dich direkt per Textnachricht melden. Beschreibe kurz, was dich im Moment bewegt und auf was ich (m)einen inneren Blick werfen soll. Wie gesagt, es kann auch sein, dass ich etwas ganz anderes übermitteln soll und sich mir ganz andere Bereiche zeigen.

Wie so oft fühlt es sich stimmig an, es dir zu überlassen, fein zu erspüren, was du mir dafür an Geldliebe zukommen lassen willst. Ich schätze Intuition und die Stimme des Herzens gerade in solchen Dingen enorm. Ich vertraue deiner Weisheit und deinem Gespür für das Richtige.

Möglichkeiten für den Fluss findest du hier:

Revolut Bank UAB
Zweignied. Deutschland
IBAN: DE37 1001 0178 1975 4331 26
BIC: REVODEB2

oder

www.paypal.me/AnjaReiche

Ich bin unglaublich gespannt, in was ich alles eintauchen darf und was ich letztlich übermitteln soll.

Von Herzen
Anja ❤

Die Wahrheit bringt nachträglich so viel Heilung

 "Hätte uns als Kind einmal jemand gesagt, wie zersprengt und kaputt die Erwachsenen in Wirklichkeit sind..."

Mir ist klar, dass alles genau so richtig war, wie es war, dass nichts hätte anders laufen müssen. Und dennoch hat es für mich immer wieder eine unglaublich heilsame Wirkung, wenn nachträglich die Wahrheit zu den verstörten, verwirrten, verzweifelten, verletzten Anteilen fließt. Alleine die Info, dass die Erwachsenen meiner Kindheit unfassbar verletzt und zersprengt waren/immer noch sind.

Es ist direkt zu spüren, wie sehr sich ALLES sofort verändert, wenn diese meine inneren Kinder tatsächlich die Möglichkeit bekommen, zu begreifen, zu verstehen, wenn das Erlebte von damals und ihre Gefühle auf einmal Sinn ergeben, zusammenpassen, sie sich selbst darin endlich verstehen können, merken, dass mit ihnen immer alles richtig war.

Immer wieder ist es so, als ob meine Erwachsene, die das alles durchdrungen hat, den Kindern von damals nun endlich von den tatsächlichen Begebenheiten erzählen kann.

Das, was mir vorgeworfen wurde, was angeblich an mir oder in mir zu finden gewesen ist, war nicht da. Meine Mutter hat mich nicht wahrgenommen, wie ich tatsächlich gerade da war und es war auch nicht ein gesamtes, heiles, erwachsenes Wesen, was da auf mich geschaut hat und zu mir gesprochen hat, mit mir interagiert hat. Es waren ihre verletzten Anteile und zwar alle fünf Minuten andere, die höchst widersprüchlich zueinander standen.

Meine Wut und Ablehnung galt also nicht einem ganzen, menschlichen Wesen, nicht meiner Mutter an sich, sondern den verletzten Anteilen, die hab ich weggestoßen. Wie oft kam ich mir in meinen heftigen Reaktionen unmenschlich vor, dachte wirklich, dass ich einem ganzen Menschen weh tun würde, ihn im Stich lassen würde, selbstverständlich menschliche Wünsche und Bitten abschlagen würde. Mit der Information, dass da kein ganzes Wesen ist, dass ich mich gegen Verzerrung und Bedürftigkeiten ihrerseits wehre, für die ihre Anteile gerade fälschlicher Weise mich als Erfüller auserkoren haben, verstehe ich mich auf einmal ganz anders in meinen Reaktionen und begreife, dass ich damit total recht habe, dass sie gerechtfertigt, natürlich und völlig adäquat sind und waren.

Ich weise nicht sie im Ganzen zurück. Ich schlage keine Bitten eines Erwachsenen ab. Ich weise die Anteile ab, die glauben, etwas von mir zu brauchen. Dieses scheinbare Brauchen von mir ist grundverkehrt. Da ist kein Erwachsener, den ich im Stich lasse, da ist ein inneres Kind, dessen Erwachsener es selbst im Stich gelassen hat. Ich bin überhaupt nie zuständig gewesen und die Bitte war keine echte Bitte.

Meine ganz natürliche Menschlichkeit als Kind, die selbstverständlich den Wunsch hatte, dass es allen gut geht, war total oft mein größter Fallstrick. Dieses Kind hätte die Wahrheit über die Beschaffenheit der Erwachsenen gebraucht. Dieses Kind hätte es gebraucht, dass im Moment der Vorwürfe und Schuldzuweisungen, sich jemand vor mich stellt und alles von mir weist, mir sagt, dass das, was da gerade scheinbar über mich geäußert wurde, mir zugeschrieben wurde, nicht die Wahrheit über mich ist, dass der "Erwachsene" gerade überhaupt nicht in der Gegenwart ist und mich schon gar nicht wirklich sehen kann. Ich hätte die Info gebraucht, dass die "Bitten" Bedürftigkeiten sind und das mein sofort empfundenes Widerstreben und mein Nein komplett stimmen.

Es hätte die Wahrheit zwischen mir und der verletzten Bezugsperson platziert werden müssen. Und wieder: Ich meine damit nicht, dass damals etwas hätte grundsätzlich anders sein müssen, sondern was es zur Unversehrtheit gebraucht hätte, also was dem Kind von damals in einem Umfeld von all den kaputten Erwachsenen dienlich gewesen wäre. Und das ist genau das, was über die Jahre wieder und wieder in der Selbstbegleitung nachträglich geschehen ist. Die Wahrheit hat Einzug gehalten. Meine inneren Kinder wurden nach und nach informiert, was damals tatsächlich passiert ist und haben das bekommen, was damals essentiell gewesen wäre - durch mich.

Eins nach dem anderen kam in der Wahrheit endlich zur Ruhe.

Wie sieht die göttliche Wahrheit hier auf dieser Erde bezüglich Versorgung aus?

Ich mag es wieder und wieder in Fragen hineinzuleben und auch immer mal wieder die gleichen oder zumindest ähnliche Fragen zu stellen, passiert Entwicklung doch in Phasen und Schichten und Wellen. Die Antworten verändern sich mit, je nach dem, was das Bewusstsein tatsächlich gerade fassen kann, was auch lebbar ist.

Auf der einen Seite habe ich unzählige Erfahrungen damit gemacht, dass tatsächlich immer für alles gesorgt ist, für das, was WIRKLICH wirklich gerade relevant ist. Darin ist eine unglaubliche Weisheit festzustellen. Dazu gehört im Heilungsprozess sehr oft, dass eben etwas gerade NICHT da ist.

Nun bewegt sich diese Frage auf dem Bild hier wieder sehr kraftvoll in mir. Da steigt Freude und Neugier auf, Entdeckergeist wird wach. Mir ist total bewusst, dass zum Beispiel Geld einfach nur zwischen mich und das Leben selbst geschoben wurde. Etwas hat sich scheinbar zwischen den Menschen und all das geschoben, was ihm von Natur aus frei zustünde und auch da wäre: Wasser, freie Energie, Grund und Boden, etc. Hätte es da nicht irgendwann begonnen, dass jemand/etwas Besitzansprüche geltend gemacht hätte, wäre für alle immer genug da. Geld wäre nicht notwendig.

Daher ist tatsächlich gerade die Frage, wie es denn nach der göttlichen Ordnung hier auf der Erde gedacht und angelegt ist? Gehört es zur Erfahrungswelt hier, dass scheinbar die "Trennung regiert" und ist "trotzdem" alles für mich da (was ich immer wieder erfahre), oder gibt es ein "ganz außerhalb von all den Systemen der Trennung"? Gibt es ein Erleben von "ich und das Leben selbst" in aller Direktheit, ohne Systeme der Trennung und eben auch Geld? Freie Energie erfahrbar, jederzeit freier Zugang zu Grund und Boden, zu Wasser und was es eben sonst noch braucht? Und ist es möglich genau jetzt schon - obwohl die Welt so ist, wie sie ist - darin zu sein? Oder vielleicht ist alles noch ganz anders?

Tatsächlich taucht gleichzeitig die Frage auf, ob es EINE Antwort gibt, oder ob es für jeden zu jeder Zeit eine andere Antwort ist. Also selbst wenn ICH z. B. freien Zugang zu allem hätte, wäre es dann für jemand anderen in einem anderen Bewusstseinszustand hier in diesem Leben überhaupt auch möglich?

Ich mag auf jeden Fall in MEINE Antwort(en) hineinleben. Ich mag mit solchen Fragen immer wieder aufs Neue ein neues Feld öffnen und alles bisher Gewusste und Erfahrene nicht als grundsätzlich gegeben sein lassen. Ich liebe diese Art von Neugier aufs Leben. Wieder und wieder und wieder noch mehr forschen und ausprobieren und ins Unbekannte eintauchen, es mir zeigen lassen, eben auch das, was ich noch nicht kenne. Die Möglichkeiten sind derer so viele. Das Leben kann soooo viel mehr das ist für mich eindeutig. Was ist tatsächlich für mich gedacht? Wie ist es für mich gedacht? Was ist noch alles möglich?

Emotionale Freiheit

"Nichts im Außen kann letztlich wirklich darüber bestimmen, wie ich mich in mir, mit mir und im Leben fühle."  

Irgendwie ist das gerade nochmal wie unumstößlich in mir gelandet und zwar MIT dem Wissen um all die inneren Kinder und wie schnell sie berührt sind. Also nicht dieses "Ich entscheide, wie ich mich fühle", was ganz oft ein Negieren von Schmerz ist und letztlich ein mich verlassen und verleugnen.

So meine ich diesen Satz nicht, so hat er mich nicht gemeint, als er eben zu mir kam.

Es war, ist, viel mehr das Erkennen, dass tatsächlich keine äußeren Umstände dafür sorgen können, dass ich mich wieder schlecht, gedrückt oder geknickt fühlen muss, dass es wieder schwer sein muss, wie es in der Kindheit irgendwann immer kam. Keine äußeren Umstände oder Entscheidungen von anderen haben mehr die Macht, tatsächlich über mich und mein Leben zu bestimmen. Mein Nein und meine Integrität sind jetzt unantastbar, weil ich bei mir bleiben kann und darf, weil ich weiß, wer ich bin und keine Abhängigkeiten mehr Wirklichkeit sind. 

Nichts kann verhindern, dass ich mich sauwohl in mir drin und im Leben fühle, weil ich um die Wahrheit weiß.

Selbst wenn noch so "bedrohliche" Dinge passieren, muss ich mich davon nicht beeindrucken lassen. Dieses Unbeeindrucktsein ist dadurch möglich, dass ich weiß, wenn Aufruhr in mir ist, dass da etwas sein muss, was nicht die letzte Wahrheit ist. Dann können da aufgescheuchte innere Kinder sein, die ich begleite und das wird immer zur Wahrheit über das Leben führen und immer in die Freiheit.

Umso mehr Anteile daheim sind und um die Wahrheit wissen, umso unbeeindruckter bin ich natürlicher Weise von den Umständen.

Ich weiß, wie sich die Wahrheit über das Leben anfühlt und ich weiß, wie ich mich in der Wahrheit fühle. Alles, was nicht dieser Wahrheit entspricht, muss und kann ich nicht mehr ernst nehmen. Das ist Freiheit pur. Die Freiheit, wie ich mich fühle.

 

Es ist nicht ein "da rauskommen"

Es ist ein "daraus aufwachen".

Der "Ausweg" ist aus meiner Erfahrung nach immer im Innen, im Bewusstsein, im Erkennen der Unwahrheiten, der Traumalügen, der Unnatürlichkeit, der Verdrehung.

Ich muss nicht von etwas wegkommen, sondern "nur" daraus erwachen. Und genau das kann ich nicht wirklich machen. Es geschieht in der Hinwendung zu dem, wie sich das, dem ich entkommen möchte, in mir anfühlt. Im Damitsein, Darinsein und mich selbst/es absichtslos beobachtend, während es noch wahr erscheint, "kollabiert" es automatisch irgendwann in die Wahrheit und der Anteil ist frei.

Es ist nicht wahr, dass durch Leben Schuld entsteht.

Wie soll ich transportieren, was ich gerade fühle, wie ich diesen Satz fühle, der mit einem Rumms und aller Klarheit in mir aufgetaucht ist?

Unser Leben, DASS wir leben, verursacht keine Schulden. Alles, was wir natürlicher Weise zum Leben brauchen, fließt uns zu. Davon muss weder etwas erarbeitet noch später zurückgezahlt werden. Leben fließt zu, ohne etwas von dieser Energie zurück zu wollen und ohne, dass wir es uns überhaupt erst verdienen müssen.

Jedes Konstrukt, Konzept, "Prinzip", das hier künstlich auf der Erde installiert wurde, wohlgemerkt aus der Idee der Trennung heraus, das auf dem Schuldprinzip basiert, ist eine Lüge, unnatürlich und überhaupt nicht die Wahrheit über das Leben selbst. Alles, was Schuld oder Schulden beinhaltet, stimmt in letzter Konsequenz nicht mit dem Leben selbst überein.

Das Einzige, was das Leben tatsächlich von uns "will", wenn ich es überhaupt so nennen möchte, ist, unser Erblühen, uns in unserer Blüte. Das von ganz von alleine gebend, was unser Sein eh gibt, was aus unserem Sein heraus sowieso in die Welt fließt. Und das ist ganz sicher kein Zurückgeben in dem Sinn. Was mir zugeflossen ist, ist mir zugeflossen. Es wurde "verwendet" und fließt verwandelt wieder raus. Es muss nicht an die gleiche Stelle gelangen, von der es kam. So funktioniert Leben nicht. So fühle ich nicht die Wahrheit.

Leben ist ein steter Zufluss, eigentlich Durchfluss mit Umwandlung. Mir fließt zu, in mir findet Alchemie statt und etwas anderes fließt wieder heraus. Das ist alles. Dabei entsteht keine Schuld gegenüber der Quelle.

Es ist schlicht nicht wahr, dass durch "mein Leben leben" Schuld entsteht. Durch Leben an sich KANN keine Schuld entstehen. Schuld existiert nur in der Idee der Trennung vom Leben selbst. Schuld ist nichts Natürliches. Schuld ist nie die letzte Wahrheit. Leben und Schuld können nie gleichzeitig existieren.

Reife- und Bewusstseinsmodell von Barbara Klaus

Ich mag diese Forschungsergebnisse von Barbara mit euch teilen. 

Barbara, ich danke dir sehr für deine Differenzierung und diese Betrachtungsweise. Wissen, was wo zu erwarten ist und der Prozess gerade braucht. 🙏🏼❤️💎 Danke für dein so wertvolles Forschen, Beobachten, Durchdringen und Teilen. Tatsächlich finde ich mich in allen fünf Qualitäten wieder. Dieses Auseinandersortieren der Unterschiede der Phasen macht ein Aha in mir.

Hier geht es zu Barbaras Text:

https://www.innenweltreisen.at/2026/08/01/reife-und-bewusstseinsmodell-um-tiefe-tragfaehig-zu-machen/

Fotocredit: innenweltreisen.at

 

Es obliegt nicht mir, ob jemandem etwas zu Bewusstsein kommt

Im Grunde ist dem nichts hinzuzufügen und doch merke ich, wie Worte kommen und fließen wollen. Dem gebe ich gerne nach. 😊

Es geht mich schlicht nichts an, wie es um den Bewusstseinszustand eines anderen bestellt ist. Ich muss ihn nicht wachrütteln oder ihm etwas klar machen. Es obliegt genau EINEM und von der Seite ist es eh schon geschehen, weil gewollt und deswegen wird das sein, was sein soll. Was auch immer das dann ist und das wird in irgendeiner Form richtig und wichtig sein, auch wenn es für mich vielleicht komisch ausschaut.

Es ist erleichternd und beruhigend zugleich, es nicht bewerkstelligen zu müssen, dass jemandem etwas zu Bewusstsein kommt, es nicht irgendwie schaffen zu müssen, es in SEINEN guten Händen zu wissen und damit in der Ordnung, von der ich, was die Wege anderer angeht, nun mal - wenn überhaupt - nur eine leise Ahnung habe.

Wer bin ich, es besser zu wissen? Wer bin ich, über einen Weg zu urteilen?

Natürlich heißt das nicht, dass ich alles mit mir machen lassen muss. Das ist ja genau der Punkt. Eben nicht. Ich darf genau daraus dann meine Konsequenzen ziehen bzw. schauen, was der jeweilige Bewusstseinszustand inklusive Handlungen des anderen in mir berühren, was es mit mir macht, dass es genau so ist, wie es ist und wenn ich davon ausgehe, dass es so bleiben darf, dann darf ich hinspüren, was genau DAS für mich bedeutet. Wie ich dazu in Beziehung stehe, was das für mich heißt und wer oder was ich im Bezug dazu gerade bin bzw. sein könnte (von der höchsten Wahrheit ausgehend).

Ich habe genau nur ein Leben und einen Bewusstseinszustand zu verantworten und das ist das bzw. der meine. Wissend, dass mein Sein und Tun Auswirkungen hat. Wissend um das Ich, das Wir und das Höhere. Ich bin dafür verantwortlich, dass ich mich lebe und entfalte, dass ich hinhöre und da bin, dass ich bei mir bin. Niemandes Bewusstseinszustand sonst ist meine Verantwortung.

Mir ist bewusst, dass es unzählige Kinder in uns gibt, die auf den Bewusstseinszustand der Erwachsenen angewiesen waren und die zig Strategien entwickelt haben, entweder daran was zu ändern oder damit klar zu kommen, dass sie sind wie sie sind - allerdings eben aus der kindlichen Abhängigkeit heraus, mit all den kindlichen Schlussfolgerungen und da war der Bewusstseinszustand (der meistens dürftig ausgebildet war) der anderen äußerst relevant für uns, meistens fatal in den Folgen.

Es sind genau diese inneren Kinder, die andere zur Einsicht bewegen wollen, die Welt verbessern, wachrütteln. Sie versuchen immer noch das hinzubekommen, was als Kind schon nicht funktioniert hat: Das Umfeld so zu gestalten, dass es sicher ist und ich als Kind tatsächlich das bekomme, was ich bräuchte. Es sind genau diese Kinder, die wiederum genau mich brauchen, bewusst, wach und mitfühlend mit mir selbst. Sie brauchen nicht den anderen. Als Kind war das wahr, dass es auf den anderen angekommen wäre. Jetzt stimmt das schlicht nicht mehr. Jetzt kommt es auf mich an und auf sonst niemanden.

Jedwede gefühlte Abhängigkeit als Erwachsene meines Weh und Wohls von anderen kann nicht die letzte Wahrheit sein. An der Stelle darf ich schauen, wer in mir das glaubt und warum. An der Stelle darf ich mir selbst zur Seite stehen oder mir Hilfe suchen, mit deren Unterstützung ich dann gut für mich da sein kann.

Mir obliegt es einzig, ob ich zu Bewusstsein komme.
Und es obliegt einzig mir, ob ich zu Bewusstsein komme und auf welche Weise. Genau wie die anderen mich nichts angehen, gehe ich die anderen nichts an.

Sein. Mit sich. Ohne sichtbaren Nutzen.

Es gibt auf dem Weg zu sich selbst viele Schwellen und kritische Momente. Immer wieder steht man vor der nächsten Büchse der Pandora. Doch ein Punkt - und der ist aus meiner Erfahrung und Beobachtung unvermeidlich - ist der herausfordernste: Ohne jede Idee von Lebensinhalt, Rollen, Aufgabe, Berufung oder sonst einem äußerlich sichtbaren und "erfolgreichen" Tun mit sich selbst da zu sein. Und zwar so lange, wie es die Selbstbegegnung erfordert. Solange bis jedwedes Tun tatsächlich aus einem intrinsischen Impuls entsteht.

Kein "um zu" (oder maximal um mich in diesem "um zu" zu beobachten und meinen Mustern zu begegnen), kein Zweck, kein Füllen von Leere, kein Vermeiden von Gefühlen, die in der Leere und dem Nichtwissen unweigerlich auftauchen, kein Vermeiden von Umständen, kein Erreichenwollen von irgendwas.

Sein. Mit sich. Ohne sichtbaren Nutzen. Ohne Pläne. Ohne Gewissheit auf irgendwas. Ohne selbst etwas steuern zu wollen. Und eben ohne jedwede Rolle. Ohne irgendeinen Platz in irgendeinem Gefüge, der mein Dasein rechtfertigen würde.

Ich mit mir. Blank. Pur. Roh.

Absichtslos. Offen. Neugierig.

Nichtwissen und eben auch nichtwissend, wie lange diese Phase dauern wird, ob sie jemals endet, was mit mir darin geschieht und wo es mich hinführt.

Diese Schwelle bahnt sich an. Sie kommt meist nicht plötzlich. Es ist ein "nach und nach nicht mehr hineinpassen". Da fällt eine Freundschaft weg, dort ein Hobby, Kontakte werden weniger, es zwickt in der Familie, meist sowohl in der Ursprungsfamilie, als auch in der selbst gegründeten. Der Job bleibt meist auch nicht übrig. Die Reihenfolge von all dem ist unterschiedlich. Die Ausstiege kommen in Wellen und doch kommt irgendwann der Punkt, an dem tatsächlich nichts mehr übrig zu sein scheint, nichts mehr von dem passt, was mal so richtig war.

Dieser Punkt ist nach meinem Empfinden essentiell, absolut wesentlich und nicht zu umgehen. Dann bin da nur noch ich und das, was mich von innen lebt. Ein Nullpunkt. Der Rückbau all dessen, was ich nicht bin, hat stattgefunden, um überhaupt mal den Samen kennenzulernen, der ich eigentlich bin, zu erspüren, was in mir wirkt. Dann - irgendwann - entsteht von der Wurzel an, neu und wahrhaftig der Ausdruck meines wahren Seins.

Nur ist davor dieses Nichts. Ich mit mir. Diese krasse Phase, in der überhaupt erst die Individuation stattfindet, die vorher nie gesund hat stattfinden können, weil es die notwendigen Entwicklungsräume in den allermeisten Familien nicht gegeben hat. Und diese Individuation ist nicht einfach ein Nachholen, davor oder immer wieder währenddessen gibt es Wunden zu fühlen, die eben genau aus dem Schmerz bestehen, dass wir nicht zu uns selbst werden durften und keine tiefe, weite, freie, gesunde Verbindung erfahren haben. Es gab kein Ich, es gab kein Wir. Es gab keine Wurzeln und keine Flügel. Es gab keinen Raum. Es gab keinen Punkt. Und schon gar nicht gab es die übergeordnete Wahrheit über mein Sein, kein Eingebettetsein, keine Göttlichkeit.

Dieses Nichts, diese Höhle, die Zeit des Samens unter der Erde, diese Rückerinnerung an die Wahrheit, die Stille und Raum braucht und bestimmt auch immer wieder adäquate Begleitung und Gehaltensein - eben echte Beziehung -, ist das Wichtigste und Herausfordernste zugleich. Totaler Kontrollverlust. Absolute Selbstbeobachtung. Hingabe an etwas Größeres. Seinlassen. Der volle Break mit allem Bisherigen. Tabularasa. Reset.

Beängstigend und befreiend zugleich. Höchst anspruchsvoll und erleichternd. Viele Tode und doch die Rettung. Das Schlimmste und das Beste. Vom gedachten Leben ins echte Leben. Vom Funktionieren ins Geführtsein. Von der Trennung in die Anbindung.

Mein Leben hat endlich Platz!

Frei von irgendwelchen bindungstraumatischen Abhängigkeiten. Frei von irgendwie allem. Entheddert. Entmischt. Sortiert.

Nicht nur für eine kurze Zeit oder irgendwie nebenbei, trotz alle dem oder mit diesem "jetzt erst recht".

Der Raum muss nicht mehr erkämpft werden, mühevoll saubergehalten oder geteilt mit den Ansprüchen/Problemen der "Bezugspersonen". Ich brauche nichts mehr von ihnen, um in mein Leben zu kommen. Ich bin nicht mehr für die verantwortlich, die ich gebraucht hätte. Ich muss nicht mehr dafür sorgen, dass sie ihren Job machen oder überhaupt erst dazu befähigen.

Der Raum steht komplett mir zur Verfügung. Es gibt keine Notwendigkeit mehr, das Chaos, die Baustellen der Beziehungspersonen reinzunehmen. Ihre unbearbeiteten Akten landen nicht mehr auf meinem Schreibtisch. Niemand in mir hat noch einen Annahmeautomatismus oder eine Bearbeitungspflicht.

Es war auch diesbezüglich dieser 10. Juli. Ich hatte an anderer Stelle berichtet. Da hat das geendet. Ab da hatte ich endlich tatsächlich die Hände frei und Raum und komplett mich für mich. Mein Leben hing nicht mehr von irgendeiner Bewusstheit der anderen ab. Bis dahin gehörte mein innerer Raum nicht komplett mir und mein Leben irgendwie auch nicht.

Mir wurden wieder und wieder Akten zur Prüfung reingereicht, nur um wieder und wieder festzustellen, dass sie mir nicht gehörten. Der Zustrom hörte nicht auf. Dauerbeschäftigung. Das Ergebnis war immer das gleiche: Nicht meins. Und dennoch kamen neue und ich "musste" mich damit beschäftigen.

Bis zu diesem Tag.

Seither sprudelt es unablässig in mir. Pure Lebensfreude. Tatsächliche Freiheit. Der Raum gehört mir. Da ist nur mehr meins. Mein Leben gehört mir bzw. IHM. Hummeln im Arsch. Flausen im Kopf. Vorfreude, ohne zu wissen worauf. Einfach so.

Das ewige "mir mein Leben stehlen müssen", die Lücken finden, die schönen Momente stibitzen, bevor das Doofe, Schwere wieder kommt, mir Platz erkämpfen müssen, immer wieder "eingefangen" werden und das Damokles-Schwert "Du wirst schon noch sehen!" sind verschwunden.

Mein Leben gehört komplett mir! Zum allerersten Mal!!! Unbeeinflusst. Ganz und gar. Endlich hab ich tatsächlich einfach so Platz und Zeit und Raum für mich und meins.

ZUM ALLERERSTEN MAL! 🥲🥲🥲🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🔥🔥🔥🔥🔥

Wie könnte es sein?

Wie könnte es von der Natur gewollt sein, richtig sein im Sinne von "das gehört eben zum Menschsein dazu", dass man gegen sich gehen muss, seine Impulse unterdrücken, genauso wie alle Gefühle und Emotionen, um hier leben zu können?

Wie könnte das die Wahrheit sein, dass das Leben selbst von mir verlangt, es in mir zu unterdrücken? Jedes einzelne Mal, wenn es aufsteigt, zu sprudeln beginnen will und ich stattdessen etwas anderes tun sollte, weil so Leben geht?

Wie könnte es natürlich sein, dass ich gegen meine eigene Natur leben soll?

Wie könnte es sein, wo doch die größte Intelligenz höchst persönlich dafür sorgt, dass ich überhaupt lebe, dass ich statt mir äußeren Instanzen folgen soll, die besser wissen als ich, was mir zuträglich ist, was für mich wichtig und richtig ist, was ich zu tun und zu lassen habe?

Wie könnte es sein?

Gut, dass das alles so absurd ist, dass offensichtlich ist, dass das alles gar nicht wahr sein KANN. 😉

 

 

Listen to yourself, not the news

Hör dir selbst zu, nicht den Nachrichten.

In mir ist alles, was relevant ist. Dort finde ich nicht nur alles, was ich tatsächlich wissen muss, durch das mir selbst zuhören, wird es überhaupt erst möglich, anderen, dem Leben, allen Wesen, der Natur wirklich zuhören zu können. Rein. Ohne Filter und Verzerrung, ohne emotionale Aufladung aus der Vergangenheit. Das wahrnehmend, was tatsächlich gerade im Jetzt da ist.

Ich selbst, in der offenen Begegnung mit mir, dem ehrlichen Hinschauen und Zuhören meiner selbst, bin immer Dreh- und Angelpunkt für die echte, tiefe Begegnung mit allem anderen.

Nachrichten werden irrelevant. Das Gelenkt- und Bespieltwerden von außen verschwindet. Ich bin mein eigener Herr und mein eigener Weiser. In mir ist jede Antwort zu finden, die der Moment gerade braucht. Gespeist vom Leben selbst, das ich dann klar und eindeutig in mir wahrnehme, höre, sehe, fühle und ihm folge. IHM folge, indem ich mir folge.

Ich bin der Schlüssel für all das. Das Zumirhingehen und mir aufrichtig interessiert und zugewandt begegnen. Es kann gar nicht anders sein.

Listen to yourself, not the news.

 

Ich hatte zwar mich...

Ich wusste als Kind und auch im weiteren Leben um mich. Ich wusste aber lange nicht, dass ich und Gott eins sind, dass das mich fühlen, meine Impulse, ER ist.

Ich hatte zwar mich, aber ich wusste nicht, dass das Gott ist und dass das alles ist, worauf es im Leben ankommt - dem zu folgen.

Damit habe ich so lange gehadert. Ich wollte doch nur meiner Wahrheit folgen und scheinbar hat mich das immer in Schwierigkeiten gebracht oder das Leben wollte offenbar was anderes von mir. Ich weiß noch, wann es angekommen ist, dass "auf mein Herz hören" gleich Gott folgen ist und dass mich das niemals ernsthaft in Schwierigkeiten bringen KANN, ja dass es überhaupt nichts anderes zu tun gibt.

Mich hatte ich. Gott lange nicht.

Ich und Gott sind eins.
Mich haben ist IHN haben.

Danke für den Raum heute. Im Nachgang hat es klick gemacht. Jetzt versteh ich auch, warum ich trotz der Tatsache, dass ich mich hatte, das Gefühl hatte, getrennt zu sein.

Ich ringe nicht mehr um die Wahrheit

Ich berichte seit über 10 Jahren von meinem Weg, den Weg in die Wahrheit, die Wahrheit über mich, über das Leben, wie es gedacht ist.

Die ganze Zeit fühlte es sich an, als würde ich von unterwegs berichten, selbst nicht wissend, nur grob ahnend, wo er mich hinführt, was es dafür braucht, was das bedeutet, diesen Weg zu gehen. Ein Berichten von meinen Erfahrungen, Irrungen und Wirrungen, den Wendungen, Erkenntnissen, Korrekturen, den Durststrecken, Zweifeln und erneuten Durchbrüchen. Während ich selbst mittendrin war.

Seit ungefähr zwei Wochen fühlt es sich total verändert an. Als würde ich jetzt ganz anders von meinem Weg erzählen. Eher rückblickend. Das verkörpernd, wo er mich hingeführt hat, das Ziel kennend.

An diesem 10. Juli 2026 ist etwas passiert. Ich habe aufgehört, um die Wahrheit zu ringen und festgestellt, dass ich sie BIN. An diesem Tag ist nach gefühlt 500 Anteilen der letzte aus dem Krieg nach Hause gekommen, weil ich etwas begriffen habe. Ich hatte unzählige solcher Prozesse, aber nach dem fühlte sich etwas grundsätzlich komplett anders an.

Als Kind reichte es nicht, die Wahrheit zu sein, um die eigene innere Wahrheit und Unschuld zu wissen. Ich wurde dennoch völlig ungerecht wie die Schuldige an dem Leid meiner Mutter und aller anderen Erwachsenen behandelt. Abgestraft, ermahnt, verächtlich angeschaut, zur Räson gerufen, obwohl ich nichts Falsches getan hatte, meine Wut berechtigt war oder das, was ich sagte oder tat, gar nicht das meinte, was der andere darin sah. Ich wurde verkannt und hab die Welt nicht verstanden. Wie konnte es sein, dass der andere mich so komplett falsch wahrnahm, obwohl er erwachsen, bewusst und bei klarem Verstand war? Warum konnte er mich nicht fühlen?

Dass ich tatsächlich mit all dem, was fälschlicherweise über mich behauptet wurde, gar nicht gemeint bin, blieb mir unbekannt. Die Anklagen galten überhaupt nicht mir. Der andere sah das alles nicht wirklich in MIR. Er war weder erwachsen, noch reif, noch bewusst, noch nahm er MICH ansatzweise tatsächlich war. Er drückte seinen Schmerz völlig verkrüppelt und unreif in Aussagen über mich aus. Die Aussagen über mich waren emotional komplett aufgeladen mit Gefühlen, die überhaupt nicht zu mir gehörten, nicht in unsere Beziehung. Natürlich dachte ich, ich bin gemeint und der andere schreibt mir das tatsächlich zu, was er da von sich gibt.

Dass da vorher schon eine unfassbare Not war und in ganz anderen Situationen am Tag schon ausgelöst war, blieb mir ebenfalls unbekannt. Ich habe immer versucht, das, was dann aktuell passierte, die heftigen Gefühle des anderen und das, was ich "getan" oder gesagt hatte, überein zu bekommen und es gelang mir kein einziges Mal. Es machte hinten und vorne keinen Sinn. Und jedes Mal wollte ich die Anklage von mir weg haben, wollte, dass ich korrekt wahrgenommen wurde, dass es in die Ordnung kommt. Jedes Mal, jeden Tag zig Mal über so viele Jahre habe ich um die Wahrheit gerungen. Ich wollte das aufklären. Wieder und wieder. Wurde nie damit fertig. War mit nichts anderem beschäftigt. Hatte ständig dieses Chaos in der Hand, was nicht das meine war. Alles vergeblich. Alles unendlich unbefriedigend. Es stapelte sich meterhoch, hörte nicht auf? Es fand nichts anderes statt und vor allem nicht mein Leben.

Mit dem Begreifen, dass der andere das alles, was mir "vorgeworfen" wird, gar nicht wirklich an mir wahrnimmt, sondern sich einfach nur irgendwie Luft macht, weil da vorher schon unglaublich viel angetickt war, was überhaupt nicht kommuniziert wurde und schon gar nichts mit mir und der Gegenwart zu tun hat, hat etwas grundsätzlich verändert.

Auf einmal war Ruhe in mir. Kein Bedürfnis mehr, die Anklage abzuweisen. Es richtig zu stellen. Aufzuklären. Ich hab einfach nicht mehr reagiert, weil ich mich nicht angesprochen gefühlt habe. Wenn ich gar nicht gemeint bin, muss ich nichts korrigieren. Sonst hab ich mich immer direkt gemeint gefühlt. Zum ersten Mal erlebe ich es seither, dass nichts mehr in mir anspringt, obwohl ich scheinbar angesprochen werde.

In den Tagen danach habe ich erst gemerkt, wie sehr mich dieses mich so falsch verstanden fühlen, ständig angekackt werden für etwas, was ich nicht gemeint oder gemacht habe, dieses als Blitzableiter dienen, mich ständig wehren müssen, verkannt werden und die Welt nicht mehr verstehen untergründig traurig gemacht hat. Endlos traurig. Eigentlich mein Leben lang war da dieser traurige, betrübte, beschwerte Teil, der es einfach nie schön mit den engsten Vertrauten haben konnte. Nie waren die anderen mit ihm in der Gegenwart, nie in der Wahrheit. Ständig zwei unvereinbare Welten. Ich nie in meinem Leben.

Und nach diesem Erkennen und Begreifen am 10.07.26 (ich musste mir dieses Datum einfach aufschreiben) war ich plötzlich frei. Frei und vor allem unabhängig davon, ob ich richtig erkannt werde. Ich war auf einmal ganz bei mir und vor allem erleichtert, weil die "Wahrnehmungen" des anderen in Wahrheit gar nicht an mir zu finden waren. Ich war auf einmal in meiner Wahrheit, hatte irgendwie endlich recht bekommen und konnte so viel nachträglich verstehen und anders betrachten. Auf einmal war ich in meinem Leben. In meiner Leichtigkeit. In meiner Freude. Sie wird vom inneren Chaos der anderen nicht mehr getrübt. Ich bin da nicht mehr rauszureißen und vor allem bin ich nicht ständig damit beschäftigt, die Wahrheit zu benennen und den anderen damit erreichen zu wollen. Da ist Raum und Platz und Zeit für MICH und das Leben, das durch mich in die Welt möchte.

Ich ringe nicht mehr um die Wahrheit. Ich BIN sie. Und das reicht komplett, damit mein Leben stattfinden kann.

Tatsächlich kommt mir genau das vor, wie ein Finale. Da angekommen, wohin ich die ganze Zeit unterwegs war, ohne es hätte sagen zu können.

Jetzt erzähle ich anders von meinem Weg. Schaue anders auf die einzelnen Etappen und Herausforderungen. Wissend. Wissend wo er mich hingebracht hat. In mein Leben. In meinen Raum. In meine Wahrheit. In meinen Fluss. In meine Freude. In meine Tiefe. In meine Ganzheit. An meinen Platz.