Über die kindliche Erfahrung, dass mein Sein keine Wirkung hat

Ich hab mal versucht, das, was ich gestern Abend geschrieben habe, noch weiter zu befühlen. Dann ist etwas aus meinem eigenen Prozess der letzten Tage in den Vordergrund getreten, was geteilt werden wollte: Die kindliche Erfahrung, dass mein Sein, die größte Kraft, die es gibt, die Göttlichkeit, keine Wirkung hat. Und am Ende schlug sich der Bogen dennoch zum Anfang meiner Nachricht.

Ich mag euch mitnehmen in mein Innerstes. 🙏🏼❤️✨💫✨

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Boden unter den Füßen

Ich fühle mich, als hätte ich wieder Boden unter den Füßen. Nach einem Drahtseilakt von unfassbarer Dauer in schwindelerregender Höhe, ohne Netz und doppelten Boden, ohne Sicherungsleine, zu zweit unterwegs.

Annette meinte einmal, dass unsere "Reise" - also die von Christian und mir - sie an einen Drahtseilakt erinnert und manchmal könnte sie einfach nicht hinsehen. Ich kann es verstehen. Dieses Bild von diesem Drahtseil war so treffend für mich und hat sich sofort vor meinem inneren Auge ausgebreitet. Völlig stimmig.

Das Seil ist gespannt von einem Berggipfel zu einem anderen. Dazwischen eine schier unendliche Distanz. Einer kommt von links, der andere von rechts. Wir bewegen uns aufeinander zu. Jeder Schritt von einem von uns versetzt das Seil ordentlich in Schwingung. Der andere muss ausbalancieren. Wir schwanken, rudern manchmal mit den Armen. Höchste Konzentration. Jede Bewegung muss sitzen. Manchmal stehen wir beide eine Zeit lang still, zum Atmen, Neusortieren, Orientieren - oder in meinem Fall, um mir die Haare zu raufen, zu schreien und kurz mal zu verzweifeln. Umkehren war dennoch nie eine Option, runterfallen übrigens auch nicht. 😉

Seit gestern oder vorgestern ist da bei mir diese Veränderung in den inneren Bildern und eben auch in mir - nach unzähligen weiteren Erkenntnissen, geborgenen inneren Kindern und endlosem Begreifen, von dem ich euch so gerne erzählen wollte und doch kam kein Wort aus mir raus.

Ich hab wieder Boden unter den Füßen. Tatsächlich seh ich erstmal nur mich. Das Seil liegt zwischen meinen Füßen auf der Erde. Wie ich da runtergekommen bin und wo Christian ist, kann ich darin im Moment nicht sehen. Nur spüre ich meine innere Wandlung. Da ist das Empfinden, dass etwas Grundlegendes geschafft ist. Da ist eine neue, ruhige Sicherheit. Bislang war ich mir "nur" dessen sicher, dass meine Erlösung gewiss ist. Das war mir immer klar. Für meine Heilung ist in all dem alles perfekt orchestriert. Die Sicherheit in meinen eigenen Prozessen, in der inneren Führung, das war immer da. Das war und ist auch das Einzige, was wirklich in meiner Verantwortung liegt. Um mehr hatte ich mich nicht zu kümmern. Um weniger auch nicht. Es ging nicht um das Wir. Es ging immer nur um meinen einen nächsten Schritt oder die Auswirkungen seiner Schritte bei mir. Damit hatte ich wahrlich genug zu tun und darin war und bin ich mir sicher.

Und jetzt ist da noch etwas anderes sicher, das ich noch nicht wirklich greifen kann. Kurz war da das Bild, dass sowohl Christian als auch ich in einer alles entscheidenden Sicherheitsöse eingehakt haben. Bisher war da eben keine Sicherung. Und es ist wohlgemerkt die gleiche Öse. Wir müssen beide da gewesen sein. Eine kurze Bildsequenz, ohne dass ich mehr von der Umgebung oder den Umständen hätte sehen können. Irgendwas ist da beieinander, was unbedingt zusammenkommen musste. Dieses Einhaken ist unumkehrbar und war essentiell.

Tatsächlich habe ich bislang nicht wirklich eine Ahnung, was das bedeutet, was da anscheinend geschehen ist. Aber es ist. Ich bin nicht mehr auf dem Drahtseil. Ich steh am Boden. Etwas ist geschafft. Da ist diese Ruhe, eine Art namenlose Gewissheit. In mir nickt es und lächelt wissend. Und während ich das tippe, ist Christian aufgetaucht. Steht mir am Boden gegenüber. Ich grinse ihn spitzbübisch an. Er lächelt mit Tränen in den Augen zurück. Wir umarmen uns. Da ist etwas beieinander. Ja. ❤️❤️

BeziehungsRaum

Beziehungen als Gelegenheit für Bewusstwerdung und Selbstbegegnung 

Ihr Wundervollen, ich mag mal wieder mit einer Gruppe eintauchen und diesmal ganz konkret über das Forschungsfeld Beziehungen. Ob das Partnerschaften sind oder die Beziehungen zu Freunden, Kollegen, Eltern oder Kindern, jede Art eröffnet die hervorragende Möglichkeit zur Bewusstwerdung und Selbstbegegnung.

Ich mag Dynamiken betrachten, Wahrnehmungsabgleich machen, nach Wirkprinzipien und Überlebensstrategien schauen, die inneren Kinder orten, ggf. das Selbstbild zurechtrücken und natürlich allen Gefühlen, Prozessen und inneren Bildern Raum geben. Gerne mag ich auch von mir teilen. Was eben gerade relevant und wichtig ist, aufsteigt, sichtbar wird und not-wendig ist.

Der Raum wird eh seiner eigenen Intelligenz folgen und sein Wesen entfalten.

Ich freu mich auf uns und alles, was geschehen will.

Link zur Anmeldung für Freitag, 05.06., 19 Uhr
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(Dauer erfahrungsgemäß zwischen 2 und 3 Stunden)

👉🏼 Mein Wirken, dieser Raum, hat keinen festen Preis. Ich wünsche mir ein feines, aufrichtiges Erspüren der Stimmigkeit und Ordnung für Geldliebefluss, Wertschätzung, Ausgleich in meine Richtung.

Danke für dein Handeln nach Intuition! 🙏🏼

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Gottes Intelligenz ist nie nicht da

In den absurdesten Momenten flüstert ER mir zu: "Vertrau der dem innewohnenden Weisheit!" Sie ist vielleicht nicht direkt sichtbar, so gar nicht und war rückblickend doch immer da. Gottes Weisheit ist immer da. Sie ist nie nicht da. Oder wie Kathi sagen würde: "Was ist daran richtig, was ich noch nicht sehen kann?"

Genau in den haarsträubendsten Situationen werden innere Kinder berührt, die ich sonst niemals gefunden hätte. In den widrigsten Umständen entsteht Klarheit für mich, über mich, geschieht Selbsterkenntnis und Heilung.

Mit der Gewissheit, dass daran irgendetwas wichtig und richtig für mich sein muss, weil es sonst nicht da wäre, halte ich automatisch Ausschau nach der Intelligenz Gottes und was er sich dabei wohl gedacht hat. Ich halte Herz und Augen auf für das Geschenk, das unweigerlich darin verborgen liegt. Und vor allem fälle ich mit diesem Blick kein Urteil über mich, das sagt, dass ich etwas falsch gemacht haben muss, weil ich sonst nicht in dieser Situation wäre oder das es falsch wäre, in der Situation zu bleiben. Zum Forschen, Erfahren und Geschenke finden, kann ich überall sein.

Es braucht "nur" den Raum für die Entfaltung von alledem, die Kontaktbereitschaft damit. Diese Bereitschaft habe ich in der Intelligenz Gottes immer. Seine Brillanz und Perfektion in der Orchestrierung, sein Timing und seine Güte in all dem hauen mich immer wieder um.

DAS ist für mich die Herrlichkeit Gottes in der Erfahrung.

Es braucht keine Moral

Es braucht keine Moral. 
Es braucht Menschlichkeit. 

Es braucht keine Urteile. 
Es braucht Erlaubnis.

Es braucht keine Ideale. 
Es braucht Echtheit.

Es braucht kein Ziel. 
Es braucht die Wahrheit des Moments.

Es braucht keine Handlung. 
Es braucht das Damit- und Darin-Dasein.

Es braucht kein „weg davon“. 
Es braucht das „in Beziehung damit gehen“.

Wenn Heilung im Sinne von Ganzwerdung, vollständig werden, Selbstwerdung, passieren soll, dann braucht es eine Haltung, die Raum ist und gibt. Sowohl mir selbst gegenüber als auch Menschen gegenüber, die in der Heilung begleitet werden. 

Das ist keine weitere, schöne Theorie. Es ist erforscht und erprobt, am eigenen Leib ausprobiert. Pure Selbsterfahrung. Sowohl in der Begegnung mit mir selbst, als auch in der Begleitung von Menschen.

Ich sehe und erlebe wieder und wieder - und das tatsächlich schon seit so vielen Jahren - das Wunder, das geschieht, wenn alles da sein darf. Das Wunder des Mitgefühls. Das Wunder der adäquaten, menschlichen Reaktion auf jegliche Unnatürlichkeit in der Kindheit. Das Wunder das geschieht, wenn subtile Nöte einen Namen bekommen und benannt werden. Das Wunder, wenn gesprochen wird, was stattdessen hätte sein müssen, wenn es gesund hätte sein sollen. Das Wunder, wenn innere Kinder eine Stimme bekommen und endlich gehört werden. Das Wunder, wenn die Wahrheit erwacht, wenn Erinnerung an die Urnatur passiert, wenn unterdrückte Anteile leben dürfen. Das Wunder des Entdeckens und Erkundens des eigenen Innenraums, wenn alle Sinne nach innen gerichtet werden und sich auf einmal neue Welten auftun, plötzlich etwas anfängt Sinn zu machen, was bisher nur unterschwellig da war.

Das Wunder, das nur geschehen kann, wenn der echte Moment einen bezeugenden, mitfühlenden Raum der allumfassenden Liebe, der göttlichen Wahrheit und des menschlichen Verstehens bekommt, wenn sich in Anwesenheit göttlicher Menschlichkeit alles ausbreiten darf, was gerade im Inneren lebendig ist.

Und eins ist klar: Ich werde wohl niemals damit fertig, zutiefst dankbar und demütig im Angesicht all dessen zu sein. Der größte Segen ist, das tatsächlich erleben zu dürfen. Selbst und immer wieder mit. Halleluja!

Ich werde nicht weichen

Das ist gerade der absolut passende Ausdruck meines inneren Prozesses.

Als Kind musste ich dem gottlosen, unmenschlichen Wahnsinn des direkten Umfeldes meinen Raum überlassen. In Meinem sein konnte ich nur alleine. Ich musste also entweder darauf warten/dafür sorgen, dass mein Umfeld zu Sinnen kommt oder ich musste - sobald ich konnte - gehen.

Heute gibt es nicht mehr nur entweder oder. Heute gibt es die Möglichkeit in Meinem zu sein und zu stehen, egal wie das direkte Umfeld beschaffen ist. Niemand muss zu Sinnen kommen. Ich muss aber dem Wahnsinn auch nicht mehr Raum geben. Ich bleibe und stehe in Meinem. Diskussionslos und alternativlos gleichermaßen.

Ich werde nicht mehr weichen und dem Wahnsinn mein Feld überlassen. Ich muss nicht mehr weichen. Ich muss nicht alleine irgendwo hin. Mein Leben findet genau jetzt in mir statt und nichts und niemand kann es bewerkstelligen, dass ich meinen Raum vereinnahmen lasse. Meinen Raum erfülle, belebe und begeistere ich. Stopp und Nein sind meine steten Begleiter und auch die stehen nicht zur Diskussion.

🔥❤️🔥

Ich richte mich selbst nicht

Ich richte mich selbst nicht, ich werde den Richterspruch von anderen nicht als mir zugehörig anerkennen. Und schon gar nicht, werde ich aus dem Urteil der anderen ein Selbsturteil machen.

Ich behandle mich selbst nicht so. Ich werde es nicht zulassen, dass andere mich so behandeln bzw ich mich so behandle wegen ihnen.

🔥❤️🔥

 

Ich denke nicht in Fehlern oder Schuld

Ich denke nicht in Fehlern. Ich glaube schon gar nicht an Fehler. Weder ich noch jemand anders, noch das Leben an sich macht Fehler.

Ich denke nicht in Schuld. Ich denke, wenn überhaupt, in Ursache und Wirkung, in Aktion und Reaktion und vor allem in absoluter Sinnhaftigkeit.

Tatsächlich geht es gar nicht wirklich ums Denken. Es fühlt sich eher an, als wäre ich außerhalb dieser Erfahrungsräume, als wären sie auch überhaupt nicht mehr betretbar für mich. Interessant ist, dass mir das früher sehr wohl vertraut war. Ich weiß das, ich kann es aber nicht mehr fühlen. Nichts davon ist mehr in mir lebendig oder wieder wach zu rufen. Wie ausgelöscht.

Mein ganzes Sein kennt heute weder Fehler noch Schuld. Wenn Menschen davon sprechen, bin ich höchst irritiert. Es ist befremdlich für mich. Diese Prinzipien oder Ideen, oder wie immer man es nennen könnte, sind mir fremd und haben nach meinem Empfinden rein gar nichts mit unserer wahren Natur zu tun. Ich kann so überhaupt nicht in die Welt schauen. Ich habe diesen Blick nicht.

Fehler und Schuld sind für meine Begriffe zwei Erscheinungen, die nur in der Illusion der Trennung auftauchen können und mit dem Gewahrsein darüber, wer und was ich wirklich bin sofort verschwinden müssen. Es geht gar nicht anders. Beides gleichzeitig kann aus meiner Sicht nicht existieren.

Ich sehe und beobachte wie diese zwei Überzeugungen oder Grundannahmen eine heilsame Selbstbegegnung unmöglich machen. Egal, ob ich die Schuld bei mir oder bei anderen sehe, egal, ob ich die Fehler bei mir oder bei anderen sehe, ist es ein Nein zu etwas, was existiert. Wenn ich mich innerhalb von der Idee von Fehlern und/oder Schuld bewege, wird der Beobachter in mir immer ein Bewerter sein, der in gut und schlecht einteilt, der verbietet oder anstrebt. Innerhalb dieser Ideen werde ich nie ganz da sein dürfen, werden immer Anteile und Seiten von mir abgetrennt. Innerhalb von Fehlern und Schuld findet bei all dem äußerem Kampf letztlich immer Selbstgewalt und innerer Kampf statt.

Es gibt aus meiner Sicht Schmerz, der erst aufhören kann, wenn eine Lebenslüge durchschaut ist. Der Schmerz aus Schuld und Fehlerhaftigkeit gehört für mich genau in diese Kategorie.

BegegnungsRaum - du & ich

Ich hab Lust auf echte, tiefe Begegnung, auf gemeinsames Fließen im gegenwärtigen Moment, auf das, was passiert, wenn in einem Miteinander jeder sich selbst spürt und aus dem Erspürten spricht.

Ich mag dem Raum geben, was auftaucht, inneren Bildern, die sich im Kontakt zeigen, den feinen Regungen und Körperempfindungen nachgehen, die mich schon so oft in neue innere Landschaften geführt haben oder zu verletzten, inneren Kindern. Ich mag dem eine Stimme geben, was energetisch im Raum ist, was schwingt, was gesehen werden will.

Ich hab Lust auf einen weiten, offenen, absichtslosen Raum, in dem es aus dem Sein auf den Punkt kommt. Was immer das in jedem Jetzt bedeutet.

Ich mag miteinander Leben geschehen lassen, Gottes Dienst tun und auf die Erde bringen, was sein soll.

Es fühlt sich gerade nach 1:1-Begegnungen über Zoom an und gleichzeitig sehe ich auch 3er- oder 4er-Räume. Wie immer sich das zutragen soll. 🤷🏻‍♀️

Wer sich in den nächsten Tagen gerufen fühlt, schreibt mir gerne eine Mail an mail@anja-reiche.de, dann finden wir spontan zusammen.

Es fühlt sich kraftvoll an und ich bin voller freudiger, ehrfürchtiger Neugier. 😊❤️✨💫✨


PS: Einen etwaigen Geldliebefluss von dir zu mir überlasse ich komplett deinem Empfinden und deiner erspürten Wahrheit.

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Es geht nicht um besser oder schlechter

Vorgestern hab ich über die Ohnmacht geschrieben, die damit einhergeht den anderen erreichen zu wollen. Mir ist danach, noch etwas klar zu stellen.

Ich mag ausdrücklich sagen, dass ich damit nicht vermitteln will, dass es Ohnmacht zu vermeiden gilt. Ganz im Gegenteil: Die (zwischen)menschliche Ohnmacht darf vollumfänglich gefühlt und anerkannt werden, die Teile, die in der Kindheit an der Unerreichbarkeit der Bezugspersonen gelitten haben und immer noch darauf warten, dass da endlich mal jemand wirklich präsent da ist, verstehend und fühlend gegenwärtig, die dürfen begleitet werden. Deren Ohnmacht gilt es komplett zu fühlen. So war es.

Wenn ich als Erwachsene bemerke, dass ich in dieser Ohnmachtsposition bin, darf ich mich fragen, wie es mir damit geht, wer in mir unbedingt zum anderen durchdringen will. Damit bin ich wieder bei mir und an dem "Ort", an dem ich tatsächlich agieren kann und bei demjenigen, der jetzt als Erwachsene für diese Anteile zuständig ist.

Mir ist es wichtig zu betonen, dass (Eigen)Macht nicht besser ist als Ohnmacht. Es geht darum, zu bemerken, wo ich innerlich gerade bin. Es geht um Bewusstheit, nicht um Wertung. Es geht darum, da mit mir zu sein, wo ich mich innerlich tatsächlich gerade befinde, und nicht darum, in ein anderes Gefühl zu kommen.

Wenn ich mir als Erwachsene einfach sage: "Ach, ich muss den anderen ja gar nicht erreichen, ich hab ja mich" und ein inneres Kind in mir schreit und tobt und vom anderen gehört werden will, dann bringt mich das kognitive Wissen alleine nicht weiter. Damit würde ich wieder das Kind überhören und übergehen und nur erwachsen tun, mir aber letztlich selbst gewaltvoll begegnen.

Es reicht nicht, mir zu sagen: "Ach, ich geh wieder in meine Macht". Es braucht die Begegnung mit den "abhängigen" Teilen in mir, mit denen, die glauben vom anderen was zu brauchen. Diese Selbstzuwendung bringt mich automatisch in eine Handlungsfähigkeit mitten in der Ohnmacht, ohne dass das das Ziel gewesen wäre.

Es geht nicht um besser oder schlechter. Es geht darum, mir meiner bewusst zu sein. Ich in meinem Gewahrsein für mich und das, was in mir vorgeht, wer und was in mir gerade lebendig ist und damit in Beziehung gehen. Dauerhaft. Das ist "The place to be" für mich. Alles andere macht für mich keinen Sinn. Ich bei mir. Das mag in einer Begegnung mit jemandem nicht direkt gelingen. Danach bekommt es auf jeden Fall den nötigen Raum. Weil ich gar nicht anders kann und weil ich es auch gar nicht anders will.

 

Den anderen erreichen wollen führt zu Ohnmacht

Es rattert ordentlich weiter.

Den anderen erreichen wollen führt mich letztlich, automatisch und unweigerlich in eine Ohnmachtsposition. Es liegt nicht in meiner Hand, ob "mir" das gelingt, ob das gelingt.

Bei mir bleiben kann ich immer, meint: Das liegt immer in meiner Hand, damit bin ich sowohl in meiner Macht als auch in meiner einzigen Verantwortung, in meiner Kraft, an meinem Platz, in meiner Gegenwärtigkeit und Selbstwirksamkeit, an dem Ort, von dem aus ich tatsächlich agieren kann. Für mich.

 

 

Den anderen erreichen wollen und mich dafür verlassen

Mein persönliches Kryptonit: Den anderen erreichen wollen! Es ist die allergrößte Versuchung, mich dafür zu verlassen. Dabei kann ich mir den Umweg sparen. Ich darf mich direkt behalten, direkt bei mir bleiben, auch und gerade, wenn mich der andere nicht versteht.

Oder wie Jutta es mal so treffend formuliert hat: Für meine Wahrheit braucht es keinen verstehenden Empfänger. (Mit Wahrheit ist das eigene Innenerleben gemeint)

Ich bemerke die Kinder in mir, die endlich landen wollen, die gehört und begriffen werden wollen, die jemanden tatsächlich erreichen wollen, weil sie endlich erfasst werden wollen. Und zwar richtig, ohne Interpretation, ohne Unterstellungen, ohne falsche Urteile, ohne Bewertung, ohne dafür bekämpft zu werden, für das, was sie empfinden, ohne als Feind, Angreifer oder Bedrohung empfunden zu werden, die man in den Griff bekommen muss.

Die Kinder, die einfach sagen wollen, wie sie sich in der Beziehung (mit den Eltern) fühlen und dass es ihnen damit und darin überhaupt nicht gut geht. Sie wollen erleben, dass das einfach Raum hat und es anerkannt wird.

Und jetzt als Erwachsene, kann ich direkt bei mir bleiben. Es geht gar nicht mehr darum, den anderen zu erreichen. Meine inneren Kinder, die das noch wollen, begleite ich.

Ich kann nirgends anders hin und will nirgends anders hin

Ich mag euch mitnehmen, wie es nach diesem Auftun des Abgrundes weiterging, wie die Zeit der totalen Destabilisierung war und wo ich jetzt bin.

Eine Erkenntnis aus dem inneren Schwimmen

Mir wurde noch einmal extremst bewusst, dass die "Wahrnehmung" meiner Mutter von mir letztlich über alles bestimmt hat. Ich wurde nach ihrer Fasson behandelt und nicht danach, wer ich wirklich bin. Was sie in mir gesehen hat - die Bestätigung ihrer Wunde - hat sie zu meinem SoSein erklärt.

Die Rückmeldungen von ihr an mich als Kind, Jugendliche, als junge Erwachsene waren, ich bin falsch und unehrlich. Ich spiele ein falsches Spiel. Ich bin scheinheilig. Zu allen kann ich scheiß freundlich sein, nur bei ihr zeig ich mein wahres Gesicht. "Außen hui, innen pfui", ein Ausspruch, der sehr oft von ihr kam. Immer mit diesem unkenden, vorwurfsvollen, anklagenden "Du wirst schon noch sehen"-Tonfall. Und gefühlt war auch Verachtung dabei. 

Etwas in mir wollte in diesem ganzen Prozess der letzten Tage immer wieder - natürlich -, dass dieses fiese Gefühl der Isolation aufhört. Der absoluten Ohnmacht. Des Entsetzens. Dieses "Ich kann nicht machen, dass ich anders fühle, der andere muss doch zur Besinnung kommen"-Entsetzen".

Es zeigte sich ein inneres Bild. Eine 16-Jährige, die einen blutverschmierten Giftstachel zwischen Daumen und Zeigefinger hält. Sie hatte ihn sich schon rausgezogen, fragte sich, was sie jetzt damit machen soll. Etwas in ihr zögerte. Sie konnte ihn nicht einfach wegschmeißen. Etwas Schlimmes könnte passieren. Sie wollte gerade Gott fragen, was sie damit machen soll, ob sie ihn weglegen dürfte, da war er schon da, nahm ihr den Stachel aus der Hand, zertrat ihn nachdrücklich und vehement, riss sie in ihre Arme und sagte leise und unendlich gütig: "Hör auf mit dem Scheiß."

Was diese 16-Jährige hat zögern lassen, dieses drohende Schlimme, wollte dennoch noch erforscht werden. Es fühlte sich soooo groß an. Also schrieb ich mich durch.

"Was passiert, wenn ich den Giftstachel wegschmeiße?

Wäre das leichtfertig? Darf ich das? Verpasse ich was? Vermassel ich mir was? Geschieht dann etwas irreparables für mich? Vertue ich eine einmalige Chance?

Die könnten etwas wissen, was ich nicht weiß. Und nur über sie komme ich an die wichtigen "Informationen". Als ob sie vielleicht zu etwas Zugang hätten, was mir verborgen ist und nur über sie erreichbar ist. Den Zugang zum Leben. Den Zugang zur Wahrheit. Zur Wahrhaftigkeit. Den Zugang zu meinem Leben. Zu meinem Glück. 🔥🔥🔥 Da geht's lang!

Das ewige Damoklesschwert meiner Mutter: "Du wirst schon noch sehen, was du davon hast! Irgendwann denkst du an mich."

Als wenn ich es irgendwann schrecklich bereuen müsste, nicht auf sie gehört zu haben."


Sie (alle, die diesen Zweifel in mir berührt haben) sprechen aus der Trennung, nicht aus der Quelle. Ihre Augen sind kalt. Es herrscht kriegerische Atmosphäre. Da ist keine Wärme. Da ist kein Wohlwollen mir gegenüber. Alles, was sie mir "sagen", wird förmlich ausgespuckt, mir entgegen geschleudert. Der Ton ist messerscharf. Vorwurf und Anklage schwingen mit.

Da wird mir (der 16-Jährigen) klar, meine Mutter war nicht ansatzweise mit sich verbunden. Meinem Teeny gehen die Augen auf. Sie spürt aus welchem "Raum" das kommt und dass daraus keine Wahrheit kommen KANN. Sie kann die Ursache für den Nichtgleichklang zum ersten Mal im anderen verorten. Der andere ist getrennt von sich.

Dann klingelt es ganz gewaltig:

Ich war/bin schon da, wo sie mich hätten hinbringen sollen (bzw. mir helfen, mich darin zurecht zu finden) und dann sagen sie mir: "Du wirst schon sehen!"

Ich gehe tiefer.

Ist es im Grunde die Verunsicherung, ob ich wirklich bei mir, bei Gott und wahrhaftig bin? Genau das!

Christian sprach mir in erwähntem Moment meine Wahrhaftigkeit ab. Meine Mutter tat genau das. Sie hat mich ständig im ganz Grundsätzlichen für falsch erklärt. DAS ist der Giftstachel gewesen, der da "installiert" wurde. Ich hab dennoch getan, was für mich stimmig ist und gleichzeitig war immer wieder der Zweifel, der schwelte. Eben das drohende, unkonkrete, namenlose Unheil, das mir immer prophezeit wurde. Christian hat mir diesen Stachel, der schon so oft berührt wurde, final gezeigt. Gott sei Dank!

Was da als Kind geschieht ist eigentlich unsäglich und im Ausmaß nur fühlend zu begreifen: Sie sagt mir, dass ich woanders hin muss, als ich gerade bin, nämlich bei mir. Damit bin ich falsch. Da soll ich weg. Das bringt mich als Kind in eine unglaubliche, unmögliche, unmenschliche Situation und eine riesige, existenzielle Not, die mit einem (Über)Leben jenseits jeglicher materieller Versorgung zu tun hat: Mein Sosein wird für falsch erklärt! Mein Beimirsein für unmenschlich erklärt und für eine Zumutung für andere. Mir wird orakelt, dass mich genau das in Teufelsküche bringen wird, ohne zu wissen, was das bedeutet, aber es wird unweigerlich so sein. Als ob das nicht schon arg genug wäre, führt es eben auch zu absoluter Isolation. Damit ist keine Verbindung zur Mutter möglich. Außerdem ist da dauerhaft in mir allergrößtes Unverständnis, wie das alles zusammenpassen soll. Ständig Fragen, Diskrepanz von innen und außen. Die Rückmeldungen von außen passen überhaupt nicht zu meinem Inneren. In all dem werde ich alleine gelassen und noch mehr für falsch erklärt, für aufsässig, unmöglich, kalt. Ich habe nie verstanden, was sie meint und was sie da von mir will, was mir vorgeworfen wird, wo ihr Problem ist (oder das mir zugedachte). Bis heute hat dieser Anteil versucht, das Problem der anderen ernsthaft zu verstehen. Vergeblich. Bis jetzt.

Christian sagte mir in grandioser Reinszenierung genau das, was meine Mutter im Grunde immerzu vermittelt hat, dass ich nicht bei mir bin und dass ich nicht bei Gott bin. Er sprach mir in dem Moment das bei mir sein ab, meine Verbindung mit mir und er wüsste ganz genau wo ich bin (weg) und dass ich das Problem habe, dass ich der Grund für unsere Dissonanz bin. Mein Beimirsein fühlte sich für ihn unstimmig an, nicht wahr.

Die Wahrheit ist und war es in dem Moment auch: Ich kann nirgends anders hin und ich will nirgends anders hin. Das Dilemma meiner Kindheit komplett auf den Punkt wiederholt und zum ersten Mal benannt, zutiefst begriffen und den Giftstachel ursächlich identifizieren können, dessen Gift ich schon so oft begegnet bin. Zum ersten Mal den ursprünglichen Horror bewusst gefühlt und in mir halten können, darin bei mir sein und tief verstehen und letztlich mit dem Licht der Wahrheit anerkennen können.

Nach dem Begreifen und dem tiefen Fühlen, was da als Kind von mir verlangt wurde, was das für mich im Erleben bedeutet hat, dass da immer noch dieser Giftstachel des Zweifels war und welcher ganz grundsätzlichen, essentiellen Natur dieser Zweifel war, nach dieser Prüfung, wo ich jetzt verortet bin und der wiederholten Antwort "in mir", ist da Ruhe. Ich bin da, wo ich sein soll. Da, wo sie mich hätten hinbringen sollen, aber selber nicht waren. Ich bin gut mit mir, in mir. Ich hab mit mir, in mir, kein Problem, keinen Widerspruch. Ganz im Gegenteil. Da ist ein sattes, tiefes, friedliches Wohlgefühl. Es ist wahr, dass ich nirgendwo anders hin will und auch gar nicht kann. Und wenn alles um mich herum wegbricht deswegen: Da geh ich nicht weg! Nicht weg von mir. Nicht aus meiner Verbindung. Für nichts und niemanden. Damals nicht für meine Mutter. Und auch jetzt nicht für Christian.

Danke für die so intensive Revision.

Die Mutterwunde, die bisher nicht fühlbar war

Prozess-Schreiben von mehreren Tagen

Ein riesiger Abgrund der Kindheit tut sich im Miteinander mit Christian auf. Meine extremen und absoluten Formulierungen sind Zeitzeugen meiner Kindheit. Wie viel davon tatsächlich in die Gegenwart gehört, kann ich gerade nicht einschätzen. Ich habe es unzensiert so geschrieben, wie ich es im Inneren gefühlt habe. Beim Schreiben wechselte es immer wieder zwischen „ihm“ (Christian) und „ihr“ (Mutter). 


04.04.26

Ich hab keine Ahnung, was mir gilt, was er von seinen nachträglichen, aufgestauten Rückmeldungen über mich wirklich ernst meint. Auf einmal ist nichts mehr, wie ich bis dahin dachte, dass es ist. Nämlich von meiner Seite in Ordnung, geklärt, aufgeräumt. Nun muss ich feststellen, dass jede meiner Handlungen und Aussagen in jedem Moment irgendwo falsch einsortiert worden sein könnten und werden könnten, ohne dass ich davon weiß.

Es ist ein schreckliches Gefühl, nicht zu wissen, woran ich bin, als was ich jeweils gesehen wurde und werde. Es geschah kein Wahrnehmungsabgleich. Ein Raum, ohne ehrliche Rückmeldung. Was wirklich in ihm vorging, wurde nicht kommuniziert. Im Verborgenen geht anscheinend ständig etwas vor sich, von dem ich nichts weiß und mitbekomme. Nichts ist das, was es zu sein scheint. Ich werde ohne mein Wissen immerzu be- und verurteilt. Es ist ein Scheinfrieden. Der Bezug, den ich mal glaubte zu haben, ist auf einmal weggebrochen. Die von mir empfundene Beziehung nicht mehr da. Im Untergrund brodelt es. Ich bin in Gefahr und wusste es nicht.


Da ist ein Teil in mir, der will Klarheit, Transparenz, ehrliche Rückmeldung, die Offenlegung des Inneren, den anderen beim Wort nehmen können, Zuverlässigkeit der Aussagen.


Das Gefühl, Projektionsfläche zu sein und nichts daran ändern zu können. Das Gefühl, verabscheut zu werden. Das Gefühl, als Peiniger, Feind, Verbrecher zu gelten. Dauerhaft angeklagt und immer wieder neu angeklagt. All der Hass und Frust für was auch immer schlagen MIR entgegen.

Ich werde ständig unbemerkt beäugt, bewertet und verurteilt. Ständig wird auf Widersprüchlichkeiten gewartet, Beweise für das längst gefällte Urteil, von dem ich nichts weiß und was doch im Miteinander ständig schwingt. Kein Wunder, dass ich so viele Fragen stelle, mich versichern will.

Ich fühle mich nicht mehr sicher bei ihm. Überhaupt nicht. Irgendwas hat zu gemacht. Ist wie erstarrt. Verweigert sich. Will nichts mehr sagen. Will keinen Kontakt. Nicht mehr aufmachen. Nichts mehr zeigen. Alle Offenheit meinerseits wird irgendwann missbraucht. Ich kann nicht unbedarft da sein. Ich bin im kalten Krieg und wusste es nicht. 


Der Schwenk in die Kindheit:

Wir waren nicht im gleichen Team. Ich war ein Gegner für sie. Sie war damit eine einzige, tatsächliche Gefahr für mich. Gift. Den ganzen Tag Gift und falsche Informationen über sie und über mich. Gaslighting von früh bis spät. Demontage von mir.

Ein Kampf in ihr gegen sich selbst, der nach außen verlagert wurde. Sie ist ihr eigener Peiniger.

Wenn jemand so sehr gegen sich selbst kämpft, weil er glaubt, dass er muss, ist er auch bereit gegen mich zu kämpfen. Das ist das, was rund um die Uhr geschehen ist.

Ich hab diesen Kampf nie nach innen verlegt, nie gegen mich selbst gerichtet. Ich habe im Außen FÜR mich gekämpft, weil ich mich behalten wollte. Ich wehrte mich gegen meine Peiniger. Sie machte sich selbst zum Peiniger „wegen der anderen“ und hasst die anderen dafür, dass sie sich bekämpfen musste.

Die Anklage, die wir in der Ursprungsfamilie ständig gehört haben, lautete: "Ihr tut mir das an!" Mir schießt plötzlich ein, sie müsste eigentlich lauten: "Wegen euch muss ICH MIR das antun!" Das ist ihre tiefste Wahrheit. Eine über sich selbst geglaubte Lüge, die ALLES im Miteinander beeinflusst, dominiert, zersetzt, durchdringt.

Auf einmal macht ALLES Sinn. Alles, was ich mit ihr erlebt habe. Dieser nach innen verlegte Kampf gegen sich selbst. Eine Mischung aus Schuldzuweisung nach außen und die anderen mit hineinzwingen wollen, in das eigene Korsett. „Ich muss folgen, dann ihr auch! Ich muss leiden, dann ihr auch.“

Ich und die ganze Welt stehen unter dieser Anklage und unter diesem ihren inneren Zwang zum Gehorsam, doch ist der einzige, der ihr tatsächlich weh tut, sie selbst. 


Es weint unfassbar in mir, beweint mit dem Verstehen, was da eigentlich an mir ausagiert wurde, beweint meine Situation damals, die Chancenlosigkeit, das Drangsal. Meine Empfindungen haben auf einmal den richtigen Kontext. Ich verstehe. Ich hab den Krieg bis dahin nie verstanden. Die Anklage war mir immer unbekannt und nicht verständlich. Die Übermacht, der sie selbst unterliegt. Alles Nachfragen brachte nur noch mehr Verwirrung, haarsträubende Widersprüche, und noch mehr Unverständnis, noch mehr Verwirrung und das ewige Gefühl von "hier stimmt was gewaltig nicht" und ich soll schuld sein. Die Wurzel des Problems wurde wieder und wieder mir zugesprochen.

Die echten Gefühle und Empfindungen unter den Handlungen wurden nie kommuniziert. Alles wurde blindwütig ausagiert. Mit den echten Gefühlen verstehe ich auf einmal alles, hätte damals verstanden.



06.04.26

Mir kommt es vor, als möchte jeder von uns beiden, seinem Peiniger die Augen öffnen. 


Mir wird himmelangst, wenn ich höre, wie er auf mich schaut, was er da glaubt zu sehen. Etwas in mir glaubt, wenn er mich wirklich sieht, kann ich den Schmerz verhindern. Ich möchte verhindern, dass das "dafür büßen" wieder anfängt, der ganze Frust auf die Welt, an mir abgelassen und ausagiert wird, dass sie sich an meinem Schmerz labt. Unterdrückung. Absichtliches Wehtun mit dem Gedanken "schau, so geht's mir auch". Sadismus? 


Die Wahrheit ist, es ist schon geschehen. Genau DAS ist schon geschehen. Ich wurde schon bestraft. Ich konnte niemanden erreichen. Ich konnte mich nicht für sie fühlbar machen. Das gilt es jetzt anzuerkennen und zu fühlen. Das, was mit dem Kampf für mich verhindert, verändert werden sollte.

Es war nicht meine Aufgabe, sie erreichbar zu machen. Es war nicht meine Aufgabe, mich für sie fühlbar zu machen. Beides habe ich versucht. Natürlich vergeblich. Beides wäre ihre Aufgabe gewesen. Sie blieb unerreichbar für mich und ich unfühlbar für sie. Es ist nicht gelungen.

Im Grunde führt jeglicher Aspekt von all dem (auch im Miteinander mit Christian) eigentlich genau zu einem: Ich habe mit aller Kraft versucht, jeden Tag, jede Minute, den anderen irgendwie zur Besinnung zu bringen, in die gleiche Wahrnehmungsrealität, und damit für mich ansprechbar zu machen, mich wahrnehmen könnend. Ich wollte mich immer nur in Sicherheit bringen und in Sicherheit bin ich nur, wenn der andere sich mitbekommt und als Kind vor allem auch mich mitbekommt, meine Lage wirklich einschätzen und fühlen kann, in meine Welt kann, mich in meinem Erleben tatsächlich erfasst.

Wenn der andere mich nicht fühlen kann, bin ich am Arsch. Ich WAR am Arsch. Und zwar sowas von.



Alle Aussagen des anderen über mich reduzieren mich. Sie werden mir nicht im Ansatz gerecht. Es ist eine Tat mir gegenüber darin. Die Aussage bewirkt eine Erhöhung des anderen. Ich werde klein gemacht. Es ist kein Wohlwollen mir gegenüber zu spüren. Der Blick ist kalt und unerbittlich. Die Worte werden mir förmlich entgegengeschleudert. Es geht in der Aussage über mich überhaupt nicht wirklich um mich. Es geht dem anderen um sich selbst. Er schaut nicht wirklich zu mir hin, sondern gewaltig an mir vorbei. Wie im eigenen Universum, komplett anderer Film, der mit meinem Erleben überhaupt nichts zu tun hat.

„Er muss doch merken, wie absurd er gerade da ist!“ Etwas in mir wartet auf den Moment der Einsicht, darauf dass er sagt, dass er es so nicht gemeint hat. Auf die erlösende Auflösung der Schrägigkeit, wieder beide in der gleichen Wahrnehmungswelt zu spüren. Auf das Ende der so gruseligen Trennung. Auf die Erleichterung, dass das alles nicht wahr ist. Auf das Ende des Alptraums.

"Da muss doch mal jemand auftauchen und erreichbar sein, zum Vorschein kommen." Diese Anteile warten heute noch darauf, dass aus dem fürchterlichen Chaos aus Maschen und Mustern endlich ein Mensch auftaucht.

Ich bin in all dem völlig alleine. Horrormäßige, schreckliche Einsamkeit und Isolation. Wenn der andere nicht zur Besinnung kommt, bleibe ich da. Nur er kann mich aus dieser Hölle befreien. Er kann machen, dass das alles aufhört.


Ich sage immer "der andere", dabei geht es eigentlich um meine Mutter. Tatsächlich fühlt es sich aber genau so unpersönlich an wie "der andere". Ich hab nie ein (Mutter)Wesen zu spüren bekommen. Da war nur immer jemand, etwas, nichts Konkretes und eben schon gar kein Wesen, keine Mutter, keine Ganzheit.


Da ist das Gefühl, gleich verrückt zu werden. Ich beginne innerlich zu verschwimmen. Ich weiß nicht mehr, was über mich stimmt, wer ich tatsächlich bin. Ihre Aussagen vermischen sich mit meiner Wahrnehmung, meinem Gefühl. Das Gift wirkt. Mein Wesen scheint zerfressen zu werden, zu zerfallen. Ich verliere die Orientierung in mir. Die ständigen, so unstimmigen Rückmeldungen zu mir (aus dem dreckigen Spiegel) zeigen nach und nach ihre Wirkung.


Zweifel kommen auf. Könnte vielleicht doch stimmen, was sie über mich sagen? Bin ich so daneben mit meiner Selbstwahrnehmung, mit meinem Gefühl für mich? Seh ich das alles einfach nur nicht, was sie in mir sehen, was sie über mich so überzeugt behaupten? Wer sind "sie"? Das ganze "Dorf", alle Erwachsenen aus meinem Umfeld der Kindheit? Es ist irgendwie nur meine Mutter gemeint und stellvertretend all jene danach, die in ihren Aussagen über mich genauso meilenweit an mir vorbeigeschaut haben.

Könnten sie recht haben? Was wäre wenn? Es wäre nicht mit meinem Innersten vereinbar, mit meinem tiefsten, wahren Wesen! Das, was sie sagen, finde ich nicht in mir, sie vermitteln mir aber, dass es deutlich zu sehen ist. Wenn sie recht hätten, wäre ich verloren, weil ich damit kein korrektes Gefühl für mich hätte, keine eigene Referenz in mir. Ich könnte mich nicht auf mich verlassen. Auf meine Wahrnehmung. Ich wäre im Grunde lebensunfähig, wenn deren "Wahrheiten" über mich wahrer wären als meine.


Es geht nicht darum, dass ich nur nicht wahrhaben will, was sie sehen, also es grundsätzlich nicht an mir haben will, nicht so sein will. Es geht um diese riesige Diskrepanz zu meinem eigenen Gefühl für mich selbst. Zu meiner überprüften Integrität. Zu meiner Selbstprüfung. Zu meinen erkundeten, erforschten Innenwelten. Zu meinem Wesen, wie ich es selbst in mir fühle. Zu meinem Sein.

Ich will kein Bild erzeugen. Ich will mich behalten, verdammt noch mal!

Was der andere glaubt, über mich zu wissen, entspricht mir ganz und gar nicht. Der andere behandelt mich aber weiterhin so, als hätte er über mich rechter als ich. Er ignoriert VÖLLIG, was ich von mir selbst zu sagen habe. Hardcore!!! 😱😱😱😱😱😱😱



Kontakt mit Barbaras Feld. Mein System kalibriert sich plötzlich wie von alleine an ihrem göttlichen Wesen. Ich sehe innerlich, wie sie mich anschaut. Alles in mir fühlt sich gesehen. Der Raum ist groß genug für alles von mir. Meine Ganzheit. Die Antwort in ihrem Blick stimmt mit meiner Selbstwahrnehmung überein. Hier bin ich tatsächlich erkannt. Da ist unermessliche Erleichterung. DAS ist der Blick, der damals den Horror sofort beendet hätte und jetzt ein Stück weit befriedet. Es weint unendlich erlösend in mir. So hätte es sich anfühlen müssen, wenn (m)eine Mutter mich anschaut!

Ein Blick aus solchen (präsenten, göttlichen, wachen, sehenden) Augen hätte genügt.

Etwas in mir wartet immer noch auf genau diesen Blick!!!!!!!! Die sehenden Augen! Ich weiß, wie ein sehender Blick aussieht und sich anfühlt (Jesus)! Barbara hat ihn. Gott sei Dank!



Meine Mutter. Ein Deal mit der Schlange: Sie hört nicht zu. Sie redet nur. Das Gift kommt aus dem Mund!

Jetzt weiß ich, was dieser komische, leicht süßliche, muffige Geruch an mir in den letzten Tagen ist. So hat sie gerochen. Ich mochte es nie. Es war abstoßend für mich.

Ich dünste sie aus!!! 🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮 Das Gift kommt raus!

Mein Darm entleert ständig. Ich esse nur wenig. Mir ist immer wieder übel und ich kotze energetisch, huste, schleime ab. Der ganze Mist kommt raus.



07.04.26

Ich will kein neues Gift reinbekommen!!! Ich halte dem nicht dauerhaft stand. Ich will nicht aufmachen! Ich muss sie draußen halten! Ich MUSS sie draußen halten!

Alles von mir, von meinen Innenwelten, meinem Gefühlserleben wurde zerrupft, missinterpretiert, in einen anderen Kontext sortiert, verzerrt und am Ende gegen mich verwendet. Zum Beweis meiner Schlechtigkeit, Schuldigkeit, Fehlbarkeit, Gemeinheit. Mein heiligstes Innerstes wurde völlig verdreht zur Waffe gegen mich gemacht.

Ich will ihr nichts mehr von mir offenbaren, mache ihr gegenüber dicht, entziehe mich, will keine Fragen beantworten, keinen Blickkontakt, überhaupt keinen Kontakt. Ich will sie am liebsten nicht sehen und als Kind hasse ich es, wenn ich sie doch für irgendwas brauche.


Mal war da Wärme und Erreichbarkeit und dann von jetzt auf gleich Krieg und Angriff von ihr. Mir wurde erzählt, das läge an meinem Verhalten. Ich bin selber schuld, dass sie mich jetzt so behandeln muss, dass sie kalt und strafend ist. Was für eine schreckliche Lüge für mich als Kind. Als ob ich es tatsächlich in der Hand hätte, dass sie erreichbar ist. Was für ein grausamer Akt, mir die Verantwortung für ihre plötzliche Unzugänglichkeit zu geben, für den Liebesentzug, für den Angriff.

Es ist ein unfassbar widerliches Gefühl, dann vom Peiniger in die Arme genommen zu werden und zwar nur dann, wenn ich meine Sünde anerkannt habe und wieder brav bin. Meine Sünde, die keine war. Es ist der blanke Hohn, dass mir ausgerechnet von so einem „Feld“ Scheinheiligkeit unterstellt wurde. Die Sünde war das berechtigte Wehren und Aufbegehren gegen ihre Unaufrichtigkeit, all die Täuschungen und Vortäuschungen, all die Blendung und das Verstecken von sich selbst, das wilde Ausagieren ihrer Gefühle an mir, die Willkür, die Erbarmungslosigkeit, gegen die Maskerade, gegen den Krieg gegen mich. Da war ein ungerechtes, nicht fassbares Nichts, das aber Zugriff auf mich hatte. Sie hat mich zu Packen bekommen. Ich sie nie. Meine Verzweiflung und unbeschreiblich schrecklichen Gefühle darin waren mein Vergehen.

Nun fühle ich den ganzen Horror von damals in neuer Tiefe und Entsetzlichkeit mit dem ganzen Bild und zum ersten Mal auch mit einer Ahnung davon, was hätte sein sollen. Es macht einen riesigen Unterschied. Den Schmerz im Licht der Wahrheit zu fühlen. Da sind noch so einige Kinder, die gerade zum ersten Mal richtig wahrgenommen werden, zum Großteil schaue ich noch durch ihre Augen, kann sie noch gar nicht wirklich von außen wahrnehmen. Ich bin fühlend an dem Punkt der Kinder, die ihre Überlebensstrategien darin entwickelt haben, die diese horrormäßigen Gefühle hatten und dann Entscheidungen getroffen haben, wie sie sich schützen können und müssen.


Ich bin mittendrin. Es ist jetzt fühlend in mir lebendig, wie unfassbar schrecklich es damals war. Die Mutterwunde, die ich nie in mir finden konnte. E voilà! 

Alle Aufbrüche führten näher zu mir

Den ganzen Tag hab ich schon überlegt und hingespürt, warum mir denn der 05.04. so besonders erscheint, ein Datum von Bedeutung. Also nicht speziell heute sondern etwas Spezielles, was ich mit diesem Datum verbinde.

Jetzt eben hat es klick gemacht und ich hab mir innerlich die Hand auf die Stirn geklatscht: Am 05.04.2022 bin ich losgefahren, aufgebrochen und nie zurückgekehrt. Dieser Tag hat ein Ende besiegelt, von dem ich zu der Zeit noch nichts wusste. The point of no return. Wohlgemerkt einer von so einigen.

Und wie jedes Mal wusste ich nicht, wo mich das alles hinführt. Ich wusste nur, ich muss es tun. Ich muss los. Ich muss weiter. Ob das damals die Unterzeichnung des Aufhebungsvertrages eines unkündbaren Jobs war, ob das der Wegzug aus der alten Heimat war, das "mich selbst entlassen" aus dem Krankenhaus ohne die empfohlene OP, oder eben heute vor 4 Jahren das Verlassen jeglichen festen Zuhauses und aller bis dahin gekannter "Sicherheiten" und "Planbarkeiten" inklusive Partnerschaften und Beziehungen.

Nie wusste ich, was kommt. Nie gab es ein wirkliches Ziel, ein konkretes Stattdessen. Es gab nur "das nicht (mehr)". Und es ist jedes Mal verdammt gut gewesen, dass ich nicht die leiseste Ahnung hatte, was da auf mich zukommt und was dieser Weg tatsächlich bedeutet, was er mir abverlangt, was ich innerlich alles zu bewältigen hatte. Wahrlich kein Zuckerschlecken und dennoch das Erfüllendste, was es für mich gibt: Ganz und gar MEIN Leben mit genau EINER Sicherheit. Das Leben selbst, das für mich ist, weil es für sich ist. Leben, das nach Leben strebt und in dem immer alles für mich ist, Sinn hat, ich gewollt bin, ich ES zum Ausdruck bringe.

Ich bin mir selbst endlos dankbar für jeden Aufbruch, für jedes Weiterziehen und Tiefergehen, jegliches Dranbleiben, auch wenn es noch so unkomfortabel war. Und das hat ja kein Ende. Das gilt heute genau so.

Mein Sinn ist klar. Meine Führung ist klar, das, was über allem steht. Ich bin darin klar verortet, weiß um meinen Platz und die Zusammenhänge. Damit ist jeder Umstand annehmbar. Auch im größten Nebel bin ich IN mir verortet und darin wiederum gehalten im Großen. Ich muss im Außen nichts sehen. Ich sehe in mir. Ich fühle. Ich höre innerlich.

All meine Aufbrüche und Bewegungen im Außen haben diese Sinne geschärft, mich nach innen geführt. Ich bin immer "nur" zu mir unterwegs gewesen. Der beste Ort, an dem ich je angekommen bin.

Klarheit bringt meine Grenzen zum Vorschein

In aller Klarheit kann ich recht einfach meinen Raum einnehmen und wahren. Meist ist es der Zweifel an mir und meinen Wahrnehmungen, der mich etwas erdulden lässt, was nicht stimmig für mich ist.

Umso mehr die Verwirrungen, Verdrehungen und Umkehrungen in mir aufgedeckt werden, umso weniger lasse ich mit mir machen, was mir nicht entspricht, umso weniger dulde ich im Umgang.

Mit der Klarheit und den inneren Korrekturen nimmt die Toleranz dessen ab, was mich zum Selbstverrat bewegen möchte. Die Toleranz dessen, dass ich unmenschlich und unwürdig behandelt werde und vor allem selbst gegen mein Innerstes agiere.

Wenn ich weiß, wo ich innerlich selbst stehe, gut im Kontakt mit mir bin, weiß, dass ich ein schützenswertes, liebenswertes Wesen bin und vor allem auch klar erkennen kann, wie mein Gegenüber gerade jetzt hier in der Gegenwart mit mir da ist, wird es sehr einfach, laut und deutlich Nein zu sagen, klar für mich einzutreten, Position zu beziehen, Stellung ZU MIR.

Klarheit bringt meine Grenzen ganz automatisch zum Vorschein.

"Glücklich der, der überhaupt ein Symptom hat"

 

"Die Entfremdung ist so groß, dass noch nicht mal mehr ein Konflikt empfunden wird, wenn etwas fehlt. Glücklich der, der überhaupt ein Symptom hat." 

 frei nach Erich Fromm 

Diese sinngemäße Aussage von Erich Fromm hat neulich voll bei mir eingeschlagen. So kurz und doch Tiefenwirkung bei mir. Er spricht von den "Normalen", den Angepassten, die funktionieren können, ohne dass in ihnen etwas in einen Konflikt gerät.

Ich hab mich oft gefragt, wie Menschen "so etwas" über sich ergehen lassen können. Die Antwort ist einfach, logisch und entsetzlich zugleich: Die Entfremdung von sich selbst ist groß genug.

Da gibt es kein natürliches Empfinden mehr dafür, wie sich Menschlichkeit anfühlen müsste, keine Sensibilisierung für psychische, emotionale, verbale, ja oft sogar körperliche Gewalt, für Unmenschlichkeit, wenn sie ihnen passiert.

Es geht nicht um Gewalt, Unmenschlichkeit und Ungerechtigkeit "da draußen in der Welt". Es geht um das, was ihnen jetzt gerade im Miteinander tatsächlich widerfährt.

Gesunde Menschen reagieren mit Empörung, mit einem Stopp, innerem und/oder äußerem Widerstand, wenigstens mit körperlichen Symptomen und "Krankheit", die laut Fromm von Gesundheit zeugt. Hier ist die Entfremdung von sich selbst nicht so weit fortgeschritten. Hier wird - Gott sei Dank - noch ein innerer Konflikt empfunden. Etwas meldet, dass hier etwas falsch läuft, grundsätzlich falsch und wider die menschliche Natur.

Ich mag es nochmal mit meinen eigenen Worten formulieren:

"Die Entfremdung von sich selbst
ist bei den meisten so groß, dass noch nicht mal mehr ein innerer Konflikt empfunden wird, wenn Unmenschliches geschieht."

Ein Hoch auf die Menschen mit Symptomen, inneren Konflikten, innerem Aufruhr, die eben nicht alles mitmachen können, mit sich machen lassen können. Die nicht einfach funktionieren können, die Fragen haben und auch stellen. Die Stopp sagen (müssen), weil der Körper streikt. Deren Körper und Psyche aufbegehren.

Es sind die Aufschreie der Überreste der Menschlichkeit. Der Würde. Der Urnatur. Es ist die letzte Bastion, der Teil in uns, der die Fahne des wahren Selbstes weiter hoch hält. Und er wird stehen bleiben. Wir sind nicht für Entfremdung gekommen. Ganz im Gegenteil. Wir sind für die Rückerinnerung hier.

 

Das Anerkennen des Nichts

Die Begegnung gestern mit dem Teil, der die Unfähigkeit der anderen nicht akzeptieren wollte, hat mich an einen Punkt gebracht, der völlig neu für mich ist. Es ist, als würde ich zum allerersten Mal tatsächlich sehen und anerkennen können, wie die Mutter meiner Kindheit tatsächlich beschaffen war, jenseits aller Strategien und Masken.

Ich mag euch mitnehmen auf diese Erkundungsreise in mir, der neuen Begegnung mit ihr und der Wahrheit hinter all dem.

Hier geht es zur Audio: https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2659

Schreibende Selbsterforschung

Vom Teil in mir, der die Unfähigkeit der Erwachsenen schlicht nicht akzeptiert

Ich hab gerade einen Teil in mir gefunden, der die Unfähigkeit der "Erwachsenen" nicht akzeptiert und auch nicht akzeptieren will. Er beharrt darauf, mit dem Erwachsenen sprechen zu können, spricht auch nur den Erwachsenen an.

Obwohl klar ersichtlich ist, dass mein Gegenüber gerade aus dem Schmerz, aus der Wunde, aus dem verletzten Kind spricht und überhaupt kein innerer Erwachsener zugegen ist, völlig klar ist, dass ein Gespräch, ein Miteinander so unmöglich ist, bleibt der Teil in mir da und akzeptiert genau das, was eh schon ist, nicht. Er akzeptiert nicht die kindlichen Antworten, das kindliche Verhalten, die kindliche Beschränkung des anderen.

Er ist unglaublich stur und unnachgiebig. Er weiß genau, dass es anders geht, dass es möglich wäre, dass da irgendwo tief drin im anderen ein Erwachsener ist, sein MUSS. Dieser Teil ist gereizt und genervt von dem ständigen "Mimmimmimmi", der Unsicherheit, der Unentschlossenheit, dem Nichtwissen, was sie wollen, dem Sichnichtkennen der anderen, dem Leidigen, dem Ohnmächtigen, davon, dass deren Not ALLES beeinflusst, dominiert und überlagert.

Dieser Teil empfindet auch Verachtung und Geringschätzung. Immerzu scheint er zu sagen: "Ich kann es doch auch. Ich bin der Beweis, dass es geht. Ich krieg mich doch auch mit, kann logisch und nachvollziehbar sein, greifbar und konkret. Was ich sage, meine ich und weiß auch noch, dass ich es gesagt habe. Ich bin stringent, mir meiner bewusst. Hör auf rumzueiern und komm mal in die Puschen! Butter bei die Fische! Können wir jetzt endlich das nehmen, was eh schon laut schreiend mitten im Raum ist? So schwer kann das doch nicht sein?! Erwachsen und moralisch überlegen tun, gleichzeitig die fetteste Überforderung und Unzulänglichkeit überspielen, von mir Respekt fordern, von mir den Erwachsenen fordern und selbst nicht erwachsen sein können. Das ist brutal unehrlich! Ein riesiges, mieses Theater und genau davon hab ich die Nase gestrichen voll. Du willst erwachsen behandelt werden? Dann SEI erwachsen! Du willst für voll genommen werden? Dann nimm dich selbst (für) voll!"

Es ist die Tatsache, dass der andere seine Schwäche, die so deutlich spürbar ist, nicht zugeben will. Es darf nicht benannt werden. Es wird abgewehrt, überspielt und wenn ich dann wütend reagiere, wird mit dem Finger auf mich gezeigt und gefragt, wie ich nur so sein kann. Er tut erwachsen. Ich darf den Erwachsenen aber nicht einfordern. Ich hab auf die Schwäche des anderen kein Urteil. Das hat er selber und zwar übelst. Dem Teil in mir geht die Hutschnur über das Theater hoch, nicht wegen der Schwäche an sich.

Gerade frage ich mich, was der Teil braucht. Er steht da wie paralysiert, scheint sich nicht von der Stelle bewegen zu können, starrt auf den anderen und faucht wie wild. Er hat noch gar nicht wahrgenommen, dass ich ihn wahrnehme. Er steht da in diesem ewig aussichtslosen Kampf, der noch nie was gebracht hat, außer Frust. Alles Fordern hat nie etwas gebracht. Alles „wissen, dass es möglich wäre“ hat nichts genützt. Alles „es vormachen und zeigen, dass es geht“ hat nichts beim anderen verändert.

Jetzt verändert sich die Atmosphäre von dem inneren Bild. Die Anspannung weicht. Er nimmt den Blick vom anderen weg, kickt gefrustet und resigniert ein Steinchen mit dem Fuß weg. Da ist Traurigkeit unter dem Frust, Einsamkeit, Hilflosigkeit und Ohnmacht. Die Wahrheit ist, dass er daran nichts machen, nie was machen konnte. Wenn sich der andere verschanzen will, dann will er sich verschanzen. Der Teil scheint sich jetzt abgewandt zu haben. Der Fokus liegt auf ihm selbst und seinen Gefühlen. Er ist jetzt ganz mit sich, schaut im Außen nichts mehr an. Er schaut nach innen. Fühlt sich wohl mit sich in all diesen Gefühlen. Da ist ein Frieden in all dem. Auf einmal scheint es völlig irrelevant, ob jemand da ist. Er hat sich. Satt und voll und ganz. Vollkontakt mit sich selbst. Größtmögliche Nähe und Wohlsein in sich selbst. Jeder noch so krasse Anteil ist herzlich willkommen und sie wissen darum.

Dieses vorwurfsvolle an die anderen gerichtete „ich kann es doch auch“ von vorhin wird zum milden, selbstzugewandten „ich kann es und das reicht völlig“. Was für ein Segen, dass ich es kann, dass ich so für mich und mit mir da sein kann, nichts vor mir selbst verbergen muss, alles in mir willkommen ist und ein Zuhause hat. Jetzt scheint mir der Teil zuzuzwinkern. Er weiß, dass ich ihn gesehen habe, bedankt sich für den Raum und das „so sein dürfen“. Er ist höchst zufrieden und befriedet.

Halleluja! 

Nachtrag:

Irgendwas in mir hat nochmal angefangen zu wuseln. Es rumort. Es möchte den anderen am liebsten zerrupfen. Da ist Angriffslust. Es möchte provozieren. Den anderen durch Provokation herauslocken, zum Ausbruch echter Gefühle bringen, die Unerreichbarkeitsschale knacken, die Kontrollmauer zum Einsturz bringen. Diese fuck Kontrolle! 

Der Teil hat die Scheinsouveränität so endlos satt. Dieses aalglatte Ausweichen und "nicht greifbar sein". Dieses Verstecken. Diese fuck leere Hülle ohne Substanz. Dieses Labbrige, Verschreckte. 

Beim letzten Wort überschwemmt mich gerade Mitgefühl. Verschreckt! Der andere ist zutiefst verschreckt! Höchst verängstigt und schwerstverletzt. Total überfordert mit sich selbst, komplett am Umfeld ausgerichtet. Ausgelöscht. Aufgelöst. Eben: Substanzlos. Im Grunde gibt es ihn gar nicht, hat es nie gegeben. Da ist nichts, was mir im Ansatz die Stirn bieten könnte. Alle "Stärke" resultiert aus Machtdemonstration aufgrund von Hierarchie und Rollen. Aus Unterdrückung von mir. Aus künstlichem, anstrengenden, angestrengtem Aufplustern. Aus "sich entziehen". Ohne Rolle, ohne Hierarchie, ohne Unterdrückung bleibt da genau nichts. Ein hilfloser Wurm. Ich meine das nicht abwertend. Überhaupt nicht. Sie wissen um den Wurm, glauben das als letzte Wahrheit, nichts entgegen zu setzen zu haben und wollen genau das vor sich und anderen um jeden Preis verbergen. Sich entziehen ist der einzige Selbstschutz, den es für sie gibt. 🤯😱 Aaaalter! 

Der letzte Satz knallt gerade richtig rein!!! Diese Wahrheit! 

Gefühlt landet das gerade alles bei meinem wütenden Anteil und das macht was. Da ist ein Staunen. Ein Innehalten. Ein Neuschauen. Rückblickend nochmal Situationen betrachten. Mitgefühl. Milde. Betroffenheit. Tränen steigen auf. Es möchte um sie weinen. Aufrichtiges Beweinen. Puh! Was für eine Achterbahn! 🎢

Menschsein kommt vor dem "Frausein"

Mit der Rückkehr zu meiner Menschlichkeit, zum Menschsein, zu mir selbst, zum radikalen Selbstkontakt, zum tiefen Fühlen, zur Berührbarkeit, zur Ganzheit, kommen die Erinnerungen daran, wie es eigentlich gedacht ist, von ganz von alleine. Jede Zelle weiß. Hinter dem Schmerz der Verletzung liegt die Wahrheit über die Urnatur, liegen die ureigenen Impulse und alle Weisheit des wahren Wesens.

Hab ich mich als gesamtes Wesen nicht, brauch ich mir über die Eigenheiten meines Geschlechts überhaupt keine Gedanken machen. Wenn ich mein Wesen habe, auch nicht mehr, weil ich dann bin, wie ich gedacht bin. 😉

 

Das Entsetzen der Lüge löst sich aus dem Körper

Ich mag euch weiter mitnehmen auf die 🦷-Heilreise. Es zeigt und erlöst sich so viel. Was da an altem Schmerz und Entsetzen abgespeichert wurde - Halleluja! Und dann letzte Nacht Entspannung in tiefsten Schichten des Körpers, von denen ich nicht mal wusste, dass da Spannung sein könnte.

Mir scheint, als löst sich das Entsetzen der Lüge über das Leben, das Entsetzen der Trennung aus dem Körper.

Hier geht es zur Audio:
https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2654

Über Träume von schmutzigen Toiletten und zerbröckelnden Zähnen

Es gibt zwei Arten von Träumen, die sich Zeit meines Lebens immer wieder wiederholen/wiederholt haben. Es scheint mir als würden beide eine ganz grundsätzliche Kindheitsnot zum Ausdruck bringen. Wie ich feststellen durfte, hab nicht nur ich diese Art Träume.

Ich trage mich schon länger mit dem Gedanken, das alles mit euch zu teilen. Heute ist es dran.

Die Träume, in denen ich dringend eine Toilette brauche, kann ich Stand heute voll nachvollziehen. Die Träume, in denen mir die Zähne zerbröckeln oder einzelne ganz lose sind, erforsche ich noch.

Ich lade euch ein mit mir einzutauchen.

Hier geht es zur Audio: https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2653

 

Eine Reise durch meine Zahnprozesse - erlösende Kapitulation

Das Thema Zähne und die Wahrheit über Zähne und deren Symptome beschäftigt mich schon seit vielen Jahren. In den letzten Wochen war es immer wieder sehr intensiv da. Alter Schmerz, kindliche Nöte, totale Überforderung. Ich hab mich durchgefühlt. Schicht um Schicht. Die Erkenntnisse sind so essentiell für mich.

Gerade heute gab es eine Art tiefste Kapitulation in dem Zusammenhang. Ein innerer Anteil hat aufgegeben.

Ich mag euch mitnehmen auf meine innere 🦷-Reise der letzten Wochen bis zum Ergeben heute. Ich lade euch ein. ❤️

PS: Ich merke gerade wie die Audio im Grunde eine Erweiterung und Fortsetzung zu meinem Text von gestern ist. "In Gott wurzeln"...

Hier geht es zur Audio:  https://t.me/AnjaReiche_herzradikal/2652

 

In Gott wurzeln

Ich hab DICH vermisst. In der Kindheit. Unendlich vermisst. Konnte DICH nirgends da draußen finden. Nichts hätte ich mehr gebraucht, als DEINE Gegenwart, den Raum, der DU bist, gelebt, präsentiert durch Menschen, zu finden in meinem Zuhause der Kindheit.

Aber da warst DU nicht. Ich konnte DICH in keinem antreffen. Niemand hat DICH verkörpert. In keinem konnte ich DIR begegnen. DU hast mir so gefehlt. Nirgends hatte ich den Halt, um meine Wurzeln zu schlagen. Nirgends fester Grund. Nur Geröll. Nur notdürftige Scheinstabilität. Leere. Substanzlosigkeit. Gottlosigkeit. Der Schmerz darüber im Kiefer gespeichert, die Zähne symbolisch ohne Wurzeln, ohne gutes Fundament.

Jetzt hab ich DICH wieder und kann umso mehr spüren, wie sehr DU mir als Kind gefehlt hast, wie sehr ich DICH vermisst habe, wie sehr ich es gebraucht hätte, in DIR zu wurzeln.

In Gott wurzeln. Mit DIR und in DIR groß werden, DEINEN Halt spüren, DEINE Liebe, DEINE Wärme, DEIN Michumgeben, eingebettet sein in DIR, zu jeder Zeit um DICH wissen, DICH spüren und hören.

Ich weine. Ich weine für die Haltlosigkeit der Kleinen. Ich weine für die Leere von damals. Ich weine, weil das Vermissen, das Fehlen von früher endlich einen Namen hat. Ich weine vor Erleichterung, weil jetzt alles richtig ist, ich endlich wieder in DICH hineingesunken da sein kann.

In Gott wurzeln. Nachträglich. Rückwirkend. Die Kleine kommt heim. Zurück zu DIR. Zu mir. Die Dunkelheit und Düsternis von damals haben ein Ende. Licht und Wärme ziehen ein in das Kinderherz, in das Kinderzimmer. Da ist nicht mehr nur ein Schutzengelbild an der Wand und darüber hinaus graue, kalte, beängstigende Einsamkeit und Unstimmigkeit. Jetzt ist alles erfüllt von DIR. Die Kleine weiß und fühlt die Wahrheit, DEINE Wahrheit, DEINE Gegenwart, DEINE Liebe, DEIN Wohlwollen, DEINE Wärme, Güte und Weisheit.

Dieses Mädchen geht sicher und stabil in der Welt, ihren Weg, DEINEN Weg. Sie leuchtet regelrecht und strahlt, sie ist erfüllt und ihre Augen funkeln wissend. Endlich hat alles den Sinn, die Ordnung, um die sie immer irgendwie gewusst hat, sie aber nirgends in der Welt, in ihrem Umfeld, in ihrem Leben finden konnte.

In Gott verwurzelt. Sie. Endlich. Zu Hause. Danke für diese heilige Korrektur.

 

Heilung braucht Beziehung

Auf Dauer reicht es nicht, wenn ich Anteile oder Gefühle "nur" da sein lasse. Ich muss damit ernsthaft in Beziehung gehen, mich dem wirklich zuwenden.

Alles Abgelehnte in mir braucht Beziehung. Die Beziehung zu mir. Den Ort, an dem es endlich landen kann und mit offenen Armen empfangen wird. Das bedeutet Heilung. Dass das Abgelehnte nicht nur geduldet wird, sondern vollkommen willkommen ist. ❤️‍🩹